LA ULTIMA LAGRIMA

Esta es la última lágrima,

que derramo en mi cama vacía,

mi último grito del alma,

mis últimos sueños perdidos.



Te di por completo mi ser

y pensaste que era muy poco,

adorarte fué mi obsesión

y con ella moría yo.



Mi último grito del alma,

lo dedico a tí en esta noche,

pues mi cuerpo me exige esa paz,

que no pudo brindarme tu amor cobarde.



En esta, mi última lágrima;

se escapan mis ilusiones,

también se marchan, cansadas y tristes,

resonando en un eco, mis oraciones.



Te dedico este último llanto,

que en mil noches como esta, lleno este cuarto,

y es el último, te lo juro!!

pues este amor, merece algo puro.



Y cayó en mi cama vacía,

se perdió en mi almohada blanca,

este último grito de mi alma,

esta última y palida lagrima.

ME QUEDÓ TANTO...

Me quedó tanto amor para darte,

se perdieron tantas caricias,

se cansó de esperar mi alegría

y se fué tu pasión y la mia.

Se quedaron los sueños y planes

esperando cansados al alba,

se esfumó tu presencia en mi alma,

se rompió en mil pedazos mi calma.

El insomnio vigila a lo lejos,

lo valioso se pierde en el tiempo,

se quedó un tesoro sin dueño,

un amor que murió por despecho.

Me quedaron palabras vacías,

nunca las oíra el silencio.

Se fué tu pasión y la mia,

se detuvo un instante mi vida.

Me quedó tanto amor para darte,

una historia inconclusa durmió

me quedó este fuego en la sangre

y una estrella su luz apago.

AHORA QUE TE ENTIENDO

Estoy sentada frente a la computadora chateando con amigas, eso no tendría nada de particular, si no fuera por que me acabo de dar cuenta de la música que estoy escuchando. En el preciso momento que me percate decidí escribir y dedicar este espacio a mis padres y a todos los padres del mundo, y a los que, como yo, no lo son, pero un día lo serán.

Les cuento, tengo varias quejas a cerca de mis padres, a mi padre siempre le ha gustado la buena música, la trova cubana, los grandes tenores, The Beatles, la música en italiano y por supuesto el rock, pero cuando éramos niñas mi hermana y yo aborrecíamos esa música, cuando mi papá hacia reuniones en la casa varias veces durante la noche nos despertábamos para pedirle que le bajara a la música… o mejor aun, que le apagara!!!

Por otra parte, mi mama, siempre ha sido fanática y maniática de la limpieza, si la casa no parecía un aparador de Liverpool ella corría el riesgo de sufrir un colapso nervioso, así que los fines de semana eran dedicados a los quehaceres .

Mi papa se levantaba temprano para ir a jugar tenis y luego llegaba corriendo a la casa para bañarse en tiempo record y poder ir a trabajar.
Siempre me desesperaba que su inútil actividad lo hiciera andar siempre corriendo!!!.

Mi mama, siempre nos contaba Historias terroríficas, sobre el primo de una vecina, amiga de no se quien, que se porto mal y los reyes solo le trajeron un pañuelo para llorar, o del niño que no obedeció y se metió a la alberca después de comer y se murió de un retortijón.

Cuando vamos por la calle, mi padre suele hacerles bromas a los empleados de las tiendas, a mis amigas cuando iban a la casa o a la gente con la que trabaja y todas las veces hacía que me diera pena ajena. Y no bastándole esto, a quien puede le cuenta su anécdota de cuando se perdió en el cerro de la Cruz. (La he escuchado 1000 veces)

Mi mama, habla 2 horas y media con mi abuela, quien vive a solo 15 minutos de su casa, lo peor es que hablan antes de que mi mama vaya a comer a la casa de mi abuela… y mi pregunta siempre fue… si se van a ver, por que desperdician el servicio medido?

Y así, puedo enumerar millones de cosas que siempre odie de mis padres, podría llenar hojas enteras de situaciones, anécdotas, y cosas muy particulares que me molestaron siempre y que me hacían desear fervientemente ser adoptada. La forma en que hablaban, los malos chistes de mi padre, la manera compulsiva en que mi madre enumera TODO (muñecos, trastes, cucharas, ropa, etc., Etc.).

Sin embargo, hoy al levantarme en la mañana y echarle azúcar a mi café me di cuenta que en mi casa falta una cuchara, (la número 5), después me fui al gimnasio y volví corriendo a bañarme para ir rápido al trabajo, al cargar gasolina le hice una broma al despachador y hace unos momentos hable hora y media con mi madre (a quien veré este fin de semana). A la hija de una amiga le dije que los reyes no le traerían nada si seguía llorando y le conté la historia del niño al que solo le dejaron un pañuelo. Y ahora estoy aquí, sentada escuchando a Pavarotti, bajando música de Silvio Rodríguez y pensando que el fin de semana que haga limpieza “profunda” tengo que buscar la cuchara que falta… esa, esa es mi realidad!!, luche tantos años de mi niñez y adolescencia en ser diferente a ellos que acabe siendo exactamente igual, curioso no?... la realidad es que ni siquiera me pesa, me da gusto, me sentí asustada y feliz al mismo tiempo. Pero me encuentro contenta de hacer ejercicio, de tener tan buena relación con mi mama que no me molesta pagar los cuentones de larga distancia, de poder escuchar música agradable, y de gastar mis vales de despensa en productos de limpieza.

No se que suceda cuando yo tenga hijos, seguramente me odiaran por querer tener la casa limpia, por hablar con su abuela o por contarles del niño que le dio neumonía por abrir el refri estando “caluroso”.

La realidad es que con la edad uno entiende a sus padres, una frase tan dicha y tan cierta, tan fuerte en el momento en que eres consciente de tu propia situación, tan dura cuando te das cuenta que aun en la distancia ellos viven en ti y siempre lo harán, tan molesta e incomoda cuando lo que deseas es regresar el tiempo y reírte de aquel mal chiste o de ayudar mas en la casa, por que los extrañas, por que quieres tenerlos cerca y decirles: Papá cuéntame, cuéntame otra vez ese chiste, esa historia, esa anécdota de cuando te perdiste en el cerro de la Cruz… es que, me encanta escucharla!!

HE ENTENDIDO TUS TIPICAS MANIAS, QUE AHORA SON PARA MI TU GRAN VIRTUD…. (Laura Paussini)

DEMANDA VS DISNEY

Si, como lo leen en este desesperado titulo, inspirada en el tipo de E.U. que decidió demandar a Dios por el calentamiento global, he decidido interponer una denuncia formal ante la PGR contra Walt Disney y todas sus películas, artículos promociónales, cuentos, cassetes o c.d. y todo aquello que termine en la efímera e idiota frase de: “vivieron felices para siempre”

Se preguntaran ¿por qué? y al preguntárselo ustedes mismos se contestarán… ah!! que pinche amargada treintona… pues no!!!! no me afecto cumplir 30, no tengo el S.P.M., aún no estoy en edad de la menopausia, no tengo un cuadro depresivo, no he bebido ni una gota de alcohol, y tampoco estoy bajo los efectos de ninguna sustancia. Simplemente, una noche me puse a ver fotos viejas y comencé a recordar como veía mi futuro cuando tenía 6, 7, y hasta 8 años. Imagínense, crecí viendo Candy Candy, el tío Gamboín, el chavo del 8 y el club del hogar, pero mis más grandes sueños se basaban en La cenicienta, Blanca Nieves, y la Bella Durmiente .

Así que yo sentía que estaba inmersa en mi propio cuento de hadas, por supuesto que un día vendría mi bello príncipe azul (muy parecido a mi apuesto padre) y me rescataría de la bruja malvada (no puedo explicarlo pero la bruja era mi mamá, tal ves por su cantaleta diaria de: lávate los dientes, comete TODO, limpia tu cuarto… no vas a salir a jugar”).

En este bello cuento también está incluida la hermanastra maléfica, pues aunque hoy por hoy somos las mejores amigas, en ese lejano tiempo muchas veces llegue a la conclusión de que la única manera de destruir el hechizo que tenia mi pobre hermana, el cual la hacia actuar de manera terrible, era esperar la hora de acostarnos y cuando estuviera sumergida en un profundo sueño ponerle una almohada en la cara. Debo confesar que varias veces lo intente, pero para mi desgracia y su fortuna, mi hermana dormida parecía un angelito, así que decepcionada y enojada por mi debilidad volvía a la cama a dormir y soñar con mi príncipe.

Al otro día mi hermanastra malvada despertaba y nuevamente el mal se apoderaba de ella y yo me arrepentía mil veces de no haber tenido el valor de liberar su cuerpo de tanta maldad.
Pero bueno, todo aquello lo soportaba pensando en él… ahhhhhhhh!!!!!!!! mi príncipe valiente… donde estas? cuando vendrás? mi mamá un día me dijo que su príncipe llego y se caso con ella cuando tenía 20 años… queeeeeeeeeeeee???????? tanto tiempo???????? de aquí a 12 años estaré muerta, destruida, raptada o puesta a dormir para siempre….


Crecí, mucho y por todos lados, cumplí 15 años, la edad de las ilusiones, y vaya que las tenía, seguía esperándolo a él, y un día sucedió… ahí estaba, en el patio de la escuela, riendo, platicando, con sus bellos ojos, su cabello ondulado, su porte de príncipe y… su cigarro? fuma? mmm!! lo pasaré por alto. Pasaron las horas, días, meses y el príncipe al parecer no se daba cuenta de que yo existía. Mis amigas decían que era yo quien debía acercarme a él, mmm!! otro cambio en la historia, nunca supe que Cenicienta anduviera de buscona con el príncipe Encantador (por cierto así se llamaba???), en fin, tal ves esa parte fue editada, me acerque: - hola, soy Malena, le dije,
- Hey!! vas a la tardeada de atlantis?
- mmm…. no,…. no sé…. si… creo
- bueno, pues si vas ahí nos vemos ok??
WOW!!!! Cuantas mariposas en el estomago…. sería NUESTRO baile, como en los cuentos, esa noche rogué a la madrastra malvada que me deje salir, me vestí, no me puse un vestido azul, pero me puse un pantalón de mezclilla y una blusa nueva… que emoción!!
Desde que llegué lo vi a lo lejos, tan bello, perfecto, con su hermosa sonrisa y un halo de luz a su alrededor… ahhhhhhhhh!!! MI príncipe…. pero… ¿Qué hace?.... ¿Por qué saco a bailar a otra?... ¿Por qué la mira así?.... ¿Por qué SE RIEN????? ¿¿¿¿Por qué SE BESAAAAAAAAANNNN?????????? NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Así acabo mi cuento, y muchos otros también, ven? no hay final feliz y lo peor es que en mis 30 años de vida sí han existido finales que parecen felices, pero resulta que ese final, no es el final final, por que la historia sigue, no se acaba, lo que pasa es que no nos la terminaron de contar, omitieron el pequeño detalle de cuando te casas con el príncipe azul y después de un año te levantas y te tienes que ir a trabajar, y ves que “tu príncipe” dejo todo mojado el baño y la tapa del inodoro arriba, y vuelves de trabajar con un calor de la fregada a hacer de comer y llega el adorado príncipe, molesto mentando madres por que le chocaron el coche en el estacionamiento y por que su jefe es un hijo de la fregada y tu le tienes que servir de comer sonriente y servicial (como BlancaNieves) y le comentas que ya no hay gas y que cortaron el cable y el bello príncipe te dice que le vale madres y que lo dejes en paz. Y luego se pone peor la cosa, por que pasan más años y tu príncipe ha subido algunos kilitos (unos 15 para ser exactos) y tu no te quedas atrás, llena de estrías y de celulitis y además el “castillo”, que en realidad es una casa de infonavit de 4x4, esta lleno de principitos que enfadan todo el santo día y lloran por los rincones pidiendo atención, entonces para acabarla de amolar un día, después de limpiar vomito de bebé, descubres que tu sapo, perdón, príncipe, se anda revolcando con la esquelética bruja y entonces decide que no es feliz y se va a buscar su
Felicidad al cuento de al lado dejándote a sus hijos, deudas y el corazón destrozado.

Ya se dan cuenta??????? por eso, y solo por eso quiero demandar al puto Walt Disney, a ese tipo que nos lleno la cabeza de mierda y que no nos contó la historia de la bella princesa que en ves de estar cazando marido, estudio en Paris una maestría, rento un departamento, viajo por el mundo, gastaba su dinero como le daba la gana y vivía feliz con miles de príncipes desfilando por su cama y cuando al otro día se volvían sapos los mandaba por los chescos…. y se buscaba otro… que poca madre… por eso…
PINCHE WALT DISNEY!!!!!!!!! CHI#$%& T&·$% MA….!!!! (donde quiera que estés).

¿TE CUENTO ALGO TRISTE?

¿Te cuento algo triste?
Hace mucho no te pienso,
en mis noches no apareces
y en mi piel ya no te siento.

Mi alma no te extraña,
ni mi cuerpo te reclama,
y en esta ausencia tuya,
mi mente ya olvido, el sonido de tu voz.

Si camino por la calle,
no te busco entre la gente.
Me preocupo por tener
sentimientos diferentes.

Hace mucho no estás en mis sueños,
no suspiro, si es que me llamas,
y hace tiempo no me importa
que me digas que me amas.

Es triste contarte esto
por que yo sí te quería,
me tenías tan segura
y ahora soy yo la que duda.

¿Te cuento algo triste?
hace mucho no te pienso, me sentí abandonada,
por eso es que ahora, este amor ya no es nada.
Yo sí te quería!!
por que tu a mi no?,
te lloraba por un beso,
pero a ti no te importo.

Es triste, es cierto,
acabo el sufrimiento
y con el lo que sentía… más,
me siento tan vacía!!

¿Te cuento algo triste?
me duele no extrañarte,
me lastima mas que amarte,
Se acabo esta triste historia,
sin principio, ni final,
¿te cuento lo más triste?
ya no quiero verte más

A MIS PADRES

"Hace algunos ayeres, en mi adolescencia, me sentía muy sola, muy triste y desubicada, mis primeros intentos de manifestar lo que sentía através de las letras me llevaron a escribir este mi primer poema"

Demasiado tarde
Llegan muchas veces,
Las palabras de amor
Que deseaba escuchar.

Demasiado tarde
Le dice una madre,
A su hijo, ya hombre,
Que lo ama en verdad.

Demasiado tarde
Llega la ternura,
Que tanto esperaba
Y no supiste dar.

Demasiado tarde
Te diste cuenta,
De que ya era hora
De no vernos más.

Demasiado tarde
Tu rostro cansado,
Quiso darme el beso
Que no supo dar.

Demasiado tarde
Porque no hace falta
Que hables conmigo
De lo que ya sé.

Demasiado tarde
Se dan cuenta ustedes,
Que sola en mi cuarto
Los necesité.

Demasiado tarde,
Demasiado tarde…

se dan cuenta padres,

cuánto los ame.

HUBO UN DÍA FELÍZ

Hubo un día, hace muchos ayeres,
Un día que nunca viví,
En un País lejano y desierto,
Ese día yo te tuve a ti.

Hubo un sol que no vi nacer
Y alumbró nuestro día feliz
En un tiempo que nunca llegó
Y la esperanza que no floreció.

Hubo también una noche estrellada
Y la luna paciente miraba,
¡Tú reías, cantabas, saltabas!
Y yo gritaba cuánto te amaba.

Mas nunca existió aquel día
Y esa noche; nunca fue creada,
Fue un sueño de tonta enamorada,
Me di cuenta hoy… cuando despertaba.

A MI MANERA

" Y en cualquier lugar que nos sorprenda la muerte... bienvenida sea"
Ernesto Che Guevara.


Podría ser cáncer… esas fueron las palabras frías, vacías y ahora que lo pienso, tan poco profesionales de la doctora que me atendía.

En un segundo sentí que el piso se me hundió, tomo forma y sentido aquella frase tan popular: “me cayó un balde de agua fría”.

Salí del consultorio con un sentimiento de impotencia, faltarían semanas de estudios y análisis para estar seguros de que “aquello” no representaba un problema para mi salud.

Pensé en mi vida, pero sobre todo y como nunca antes, pensé en mi muerte. La gente llora cuando pierde un ser querido, pero si tú mueres… los pierdes a todos.
Malena Ortega Rosado, mi nombre, el nombre que me ha acompañado durante 28 años de vida, 28 años que todavía ayer me parecían demasiados… ¡nos estamos haciendo viejas! Decíamos las amigas, hoy, sin embargo, me parecen tan pocos.

Fui una niña feliz, tan feliz como se puede ser viviendo en un D.F. en los 80’s, (con todo y terremoto). Fui una adolescente loca y una joven adulta que hasta hoy creyó tener un gran futuro.

He amado y he sido amada. He viajado, conocí lugares y gente distinta a mí, en otro continente. He caminado los caminos, recorrí los recorridos, a veces en coche, camión, avión… nunca en barco.
Éste parece ser el recuento de una corta vida, llena de tanto y vacía de tan poco.
No he escrito un libro, no he sembrado un árbol y al parecer nunca tendré un hijo. Nunca me he casado, y lo he soñado tantas veces, un bello vestido, flores, una linda iglesia...

No sé jugar tenis, ni tocar el piano, no hablo otro idioma… pero he reído, he reído mucho, he reído tanto que algunas veces que hasta me han salido las lágrimas.
Hasta hoy, soy consciente, en mi irreverente juventud, de la verdadera muerte, la mía.

Hasta hoy, hago este diminuto recuento de miles de asuntos interminables, de los muchos círculos no cerrados y de infinidad de perdones inconclusos.

Es hoy, cuando soy capaz de recorrer el camino hacia atrás y no pensar en los errores sino en los aciertos.

Es hoy cuando me enfrento a un diagnóstico incierto con el posible fin de esta vida.
La conclusión en este breve espacio de meditación y soledad es que he sido millonaria, millonaria de cuanto amor se puede tener en este sombrío mundo. Desde el incondicional amor de mis padres, pasando por el fraternal amor de mis hermanas queridas. Abuelos, familia, amistades.

Nuevamente aquel consultorio, ultrasonidos y análisis en la mano, los toma, los revisa… sonríe, “no es nada” y fin.

Se termina la angustia, siento como alguien quita esa gran lápida que yo misma coloqué sobre mis hombros. La danza del universo vuelve a colocar las piezas en el gran ajedrez de la vida, ahora me corresponde saber jugarlas, como siempre, como hasta ahora, entregando el TODO por lo que sea y viviendo cada día como si fuera el último… viviendo cada día a mi manera.

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"Solo el amor puede hacer que los sentimientos se manifiesten en bellas palabras"

En el jardín de un sueño,
mi espíritu moribundo
no encontraba salida
e intentaba huir del mundo.

Soñando con algo hermoso,
alguien que nunca llegaba.
y en el jardín de un sueño,
mi ángel se acercaba.

Su mirada transparente,
cuando todo se nublaba,
su cuerpo hermoso y tibio
mientras yo me congelaba.

Se agachó mi tierno ángel,
me levantó de aquel lodo,
y en el jardín de un sueño…
se convirtió en mi todo.

Hoy, el frío quedó atrás,
y mi espíritu no para,
en el jardín de un sueño
mientras mi ángel me ama.

Ese lunes...

“Ese lunes la miraba desde arriba y Rocío se sintió sola”

Años atrás Rocío vivó los momentos más felices de su vida, al menos así lo recordaba, era solo una niña cuando conoció a Rodolfo un hombre encantador a quién idolatro de inmediato.

“Ese lunes la miraba hacía abajo y Rocío sintió que ya no tenía voluntad”

Rodolfo le dijo siempre que era solo suya y jamás nadie la amaría como el, Rocío se sintió única y feliz, él la amaba, la amaba a pesar de todos sus defectos. La madre de Rocío siempre se los hizo notar: -Ay hijita que feita estás, pobrecita de ti, que burra eres, que torpe, no haces nada bien.

“Ese lunes la miraba desde arriba y Rocío sintió el ultimo rastro de dignidad marcharse”

Roció despertó aquel día a las 5:00 a.m., como siempre, subió a la azotea de la vecindad a lavar ajeno, al regresar a su casa sintió aquél escalofrió que ya sabia reconocer, y que invadía su cuerpo cada ves que Rodolfo llegaba tomado a casa.

“Ese lunes la miraba hacia abajo y Rodolfo se sintió poderoso”

Rocío sabia muy bien que al bajar las escaleras y entrar a la casa seria humillada y golpeada sin razón, simplemente por ser ella, por contestarle, por no contestarle, por amarlo o por odiarlo, así seria, como era antes con su madre, con su padrastro, con sus hermanos y con sus propios hijos, que la dejaron sola.

“Ese lunes Rodolfo la miro hincada frente a el, la tenia agarrada del pelo, como siempre, pero ese lunes todo era diferente”

“Ese lunes Rodolfo no solo consumió alcohol y había ganado una pistola cargada en un juego de billar”

“Ese lunes Rocío no sintió miedo, respiro alivio”

“Ese lunes, por primera ves en 30 años Rocío le sostuvo, desafiante, la mirada”

“Ese lunes al verlo, Rocío le sonrió triunfante, cerro los ojos, y cayo en un charco de su propia sangre mientras escuchaba el sonido sordo de la bala”

“Ese lunes, Rocío descansó. Y también por primera ves, ese lunes fue Rocío quien vio a Rodolfo desde arriba… mientras lo arrestaban.”

"La violencia es quizás la más violenta violación de los derechos humanos y quizás la más generalizada. No conoce límites geográficos, culturales o económicos. Mientras continúe, no podemos afirmar que estemos logrando progresos reales hacia la igualdad, el desarrollo y la paz."

Kofi Annan, Secretario General de las Naciones Unidas

Al menos una de cada tres mujeres en todo el mundo ha sido golpeada, coaccionada sexualmente o ha sufrido otro tipo de abuso en su vida.
En un informe del Banco Mundial, se estimaba que la violencia contra la mujer era una causa de muerte e incapacidad entre las mujeres en edad de procrear tan seria como el cáncer y una causa de mala salud más frecuente que los accidentes de tráfico y la malaria juntos.

En México:
· En uno de cada tres hogares del Área Metropolitana de la Ciudad de México, se registra algún tipo de violencia.
· Los miembros más frecuentemente agresores son el jefe del hogar, 49.5%, y la cónyuge, 44.1 por ciento.
· Las expresiones más frecuentes de maltrato emocional son los gritos y los enojos mayores Las formas de maltrato que con más frecuencia se presentan en la violencia física, fueron los golpes con el puño,
Las muertes por homicidio y suicidio de mujeres de 15 a 39 años tienen un peso singularmente mayor que el registrado por el total de los decesos por causas violentas femeninas. En el grupo de 20 a 24 años, una quinta parte de las muertes violentas registradas fue por homicidio, y en el de 15 a 19 años, una de cada seis mujeres falleció por suicidio.