Javier y yo

DESDE UN LIMBO, DESDE UN CIELO

Desde un limbo o desde un cielo,

te encontrabas flotando,

hermosa alma infantil,

te sentias tan felíz, no querias salir de ahi.

Pasaron muchos años, pero un día Dios te dijo,

-Es momento de nacer y de ir a conocer.

Y tú, siempre tan terco,

decidiste no ceder.

Te quedarías por siempre en ese bello lugar.

Pero un día desde arriba,

con tu curiosidad traviesa,

viste a una mujer muy sola,

y quisiste estar con ella.

Llegaste flotando desde arriba,

me llenaste de alegria,

desde un limbo o desde un cielo,

cuando supe que vendrías.

Felicidad, anhelo,

y pensar que me elegiste,

mi tierno angel pequeño,

desde un limbo, desde un cielo.

SOY FELIZ

Hace mucho que no escribo... muchos reclamos han llegado a este blog y a mi correo electronico, por eso debo decirles que mis poemas son o mas bien, siempre habían sido una valvula de escape a mis tristezas, problemas y soledad.

Hace mucho que no escribo... por que no me siento sola, ni triste, ni vacia.... la verdad hace mucho que no escribo.... por que hace mucho SOY FELIZ.

Soy feliz,

tanto, que mis ojos ya olvidaron

aquel liquido claro,

que brotaba sin parar.

Soy feliz,

y hoy el sol me ilumina,

y mi vida no termina

hoy te siento cada día.

Soy felíz,

como siempre soñé serlo,

pues en noches de desvelo

no creí que llegarías.

Soy felíz,

hoy sé que estás conmigo,

que te tengo y no te tengo,

y que aún no te conozco.

Soy felíz,

por que yo te llevo dentro,

siento cada movimiento,

vivo cada sentimiento.

Soy felíz,

gracias por colarte en mi vida,

por llenerme de alegría,

por robarte mis días.

Soy felíz,

y hoy estoy para cuidarte,

soñando con abrazarte,

viviendo... para amarte.

LA PARADOJA DE NUESTRO TIEMPO

La PARADOJA, la locura de nuestro tiempo, visto desde mi punto de vista, desde un punto de vista de una mujer de 30 años, no es la crisis economica mundial, ni los problemas politicos que atañen a nuestro pais, tampoco lo es la manera en que poco a poco destruimos el planeta y nadie hace nada por remediarlo. La gran locura, la paradoja de nuestra era, es que en un mundo tan poblado,un mundo con television que te muestra programas de todas partes del mundo, en donde poseo un telefono celular donde tengo10 numeros frecuentes para hablar, en donde tengo un trabajo donde hablo todo el día con personas distintas... en un mundo como el mio, me siento total y absolutamente sola. Vaya ironia, estoy conectada al messenger y mas de 8 personas me hablan al mismo tiempo, camino por la calle y las personas voltean a mirarme, hago compras y la persona que me atiende es tan amable, que podria ser mi mejor amiga, pero al final del dia llega ese triste momento de llegar a casa, y surge una pregunta, ¿porque llevo 10 años de mi vida viviendo sola y hasta ahora me doy cuenta? ¿como es posible que despues de querer estar lo mas lejos posible de mi loca familia hoy en dia lo unico que deseo es poder verlos un fin de semana? Asi es, la paradoja de nuestros tiempos es que cada dia tenemos mas tecnologia para estar comunicados pero hablamos de nuestros sentimientos menos, tenemos grandes carreteras que acortan las distancias pero menos tiempo para visitar a nuestra familia, tenemos grandes edificios pero nuestras mentes cada dia son mas pequeñas, mas cerradas, menos tolerantes. Trabajo en una empresa que beneficia a la salud, pero cada dia mi salud mental y fisica se ve mas afectada por tanta presion, por tanto trabajo, por que ndie se detiene a preguntar si estas bien, si estas triste o si al llegar a casa lo unico que queda es tomar una copa de vino mientras trabajas en la computadora. La paradoja de mi dia es que hoy sonrei a mucha gente, platique, "escuche" y hasta solte una carcajada, la paradoja es que al terminar este dia estoy mas sola que nunca.

NI HEROE, NI OGRO...

Recuerdo como si fuera ayer los sueños que tuve hace muchos años, deseaba una bella boda, si, así es, deseaba casarme y tener muchos, muchos hijos, y ya sabía exactamente con quien seria. Era un hombre mayor que yo, apuesto, profesionista, atento, bueno y saben que es lo mejor de todo? Que me correspondía!!, para el yo era lo mas importante en su vida, me amaba incondicionalmente, sin celos ni presiones, ni nada por el estilo. En realidad, habían varios inconvenientes, uno de ellos, es que el era casado y lo peor de todo es que su esposa, era mi mama!!... así es, en mi infancia estaba muy enamorada de mi padre y odiaba grandemente que mi mama siempre estuviera con el.

Con el tiempo, todo empeoro, nació mi hermana Gabriela… justo lo que necesitaba!! Más competencia. La lucha por lograr la atención de mi padre era infinita, ella llorando y chupándose el dedo y yo haciendo payasadas para que él riera.

Pero ahora que lo pienso, siempre tuve su atención, como aquel día en que literalmente confió ciegamente en mí y dejo que lo guiara con los ojos cerrados desde la tienda hasta la casa. Al llegar le dije: Abre los ojos!! Y se mostró muy sorprendido de que supiera como llegar a la casa, recuerdo que me sentí muy inteligente. Hoy en día cuando siento que no puedo hacer algo vienen a mi mente esos recuerdos.

Otra acedota de esos tiempos, (controversia, por cierto) es la del día que me dejo ir sola, en metro desde mi escuela hasta su trabajo, con unas simples instrucciones, “te bajas en Pino Suárez y ahí es mi trabajo” Pienso mucho en aquellos momentos en que me daba confianza, como en el temblor del 85, cuando nos abrazo muy fuerte a mi hermana y a mi y nos dijo al oído “Todo va a estar bien, no pasa nada” recuerdo que le creí, le creí a pesar de ver edificios derrumbados y gente gritando.

También pienso en las veces que al llegar a la primaria le decía “papa, se me olvido que tenia que traer una cartulina blanca hoy”, después, al estar sentada en mi lugar pensando en el gran regaño de la maestra aparecía el, con la cartulina bajo el brazo y su bella sonrisa que me daba paz.

Ese era mi papa, mi héroe de la infancia, el invencible, el que todo lo sabia y todo lo podía. Aunque, todos los héroes caen algún día.

Llego mi adolescencia y mis ganas de comerme al mundo y fue entonces que comencé a ver diferente a mi padre. Reconocí sus errores y descubrí con tristeza que no todo lo sabía, que también tropezaba y que muchas veces decía que todo estaría bien y no era verdad.

Descubrí, además, su lado malvado cuando negaba un permiso o cuando comenzó a castigarme por reprobar en la escuela.

Así fue, mi héroe se volvió un ogro malvado y gruñón, al cual varias veces en esa época le grite “te odio” para después encerrarme a llorar en mi cuarto.

Hoy sin embargo, comprendo su lucha, tratando con dos adolescentes insensatas y una bebe un camino.

Pienso mucho en aquellos dos extremos, en mi padre-héroe y en el ogro que ponía cara triste, sabiendo que debía castigarme, por verme llegar a las dos de la mañana cuando le prometía llegar a las 11.

Hoy, pienso mucho en el, pero ya no como ídolo o villano, simplemente como mi padre. Cuando mas sola estoy, le llamo por teléfono y me cuenta sus cosas, nunca estamos de acuerdo ni en política, ni en religión, se burla de los programas que veo y no comprende mi trabajo, pero me encanta discutir con el.

Mucho de lo que hoy soy se lo debo a el, a su confianza, a su seguridad y también a sus regaños.

Disfruto mirar fotos y recordar cuando me quería casar con el, en las veces que maldije ser su hija y en como nos reímos viendo Mr Bing.

En cada sonrisa y cada lagrima de esta historia esta su nombre… Javier.

El Javier que hoy no es héroe, ni ogro, sino testigo mudo de cada éxito y cada fracaso, de cada locura y cada acto de sensatez, el que me mira con su rostro triste cuando debo irme y el que me recibe alegre cada ves que vuelvo a casa, un amor sin limites, ni condiciones, por eso y por tantas cosas más, ayer, hoy, mañana y siempre…. Simplemente mi papa.

QUISIERA

Quisiera conocerte y que me gustaras,
Que me dieran ganas de hablar contigo,
De sentir muy cerca tu aliento y tu voz
De experimentar de nuevo esa sensación.

Quisiera besarte y sentir que vuelo,
No saber donde estoy y que me roce el viento,
Que, aunque sea un instante, se detenga el tiempo,
Que, aunque sea un instante, no me diera miedo.

Quisiera reír y compartir momentos,
Sentir esa dicha que te da consuelo
Morir lentamente cada noche en tus brazos
Y revivir en el alba con el cielo claro.

Quisiera enamorarme y que me doliera,
Creerán que estoy loca pero lo quisiera,
Quisiera sentir la desesperada angustia,
El llanto y la lluvia y creer que me gusta.

Quisiera olvidarte y sentirte lejano
Odiarte a rabiar y al instante llamar,
Quisiera conocerte y del pozo salir,
Por que solo quisiera… volver a sentir.

AU REVOIR PARIS, AU REVOIR!!

Hace exactamente dos años tomé la decisión más importante de mi vida. Era verano del 2002 y me encontraba sumamente confundida y triste. Había terminado con mi novio después de 6 años de relación, tenia un trabajo que odiaba, había subido mas kilos que nunca en mi vida y mi única diversión era salir los jueves con mis amigas a perdernos en el alcohol para hacer nuestra vida mas llevadera.

Un día pensé que debía hacer algo de una ves por todas, tomé el teléfono y le llame a una prima que tiene muchos años viviendo en Paris, le pedí que me ayudara a conseguir trabajo por ahí. Cabe mencionar que eso era algo mas que imposible ya que ni siquiera me había tomado la molestia de titularme y además estaba el pequeño detalle de que yo… NO HABLABA FRANCES. Con todo y lo antes mencionado ella me apoyo y me dijo que vería que podía hacer.

Una tarde mientras volvía de mi asqueroso trabajo sonó el teléfono y escuche su voz del otro lado diciendo – Male, ya tienes trabajo, solo debes enviarme unos papeles
Yo pensé que estaba loca o se trataba de alguna broma pero riendo me dijo:
–No Male, no es broma, hay una familia que te quiere, quieren que vivas con ellos para que cuides a su hijo mas pequeño, no les importa que no hables francés e incluso están dispuestos a que vayas a clases algunas veces por semana.

Al colgar el teléfono me di cuenta que mi vida estaba empezando a tener sentido, todo comenzaba a moverse nuevamente.
Emocionada, aquel jueves se lo conté a todas mis amigas
- que bien!! Felicidades
- Seguro que ahí te casas con algún francés
- ay! Te vas a olvidar de nosotras!
- Yo, el próximo año te voy a visitar
Esas y muchas otras frases fueron dichas en una de nuestras ultimas noches de juerga.
Los dias pasaban y poco a poco todo volvia a tener sentido. Me escribia casi a diario con Emmanuelle Bourdet el padre de Jeremy, el pequeño que cuidaría. Me explicaba como era la vida por ahí, en un pequeño pueblo de Francia llamado Lagny.
Todo me causaba gran emoción, el viaje, la gente, el idioma, visitar la Torre Eifel, el Arco del triunfo.
Pero entonces, sucedió. Así de pronto sin explicación, mi ex novio, llamo. Supo que me iba y dijo no estar dispuesto a perderme.
- Male, por favor no te vayas, piensalo, acá esta tu vida, tu familia, y yo que te amo tanto.
Sinceramente fue difícil verlo así, jamás lo había sentido tan sincero, tan vulnerable, sus ojos, su voz. Además, era cierto… yo aun lo amaba también.
Entonces comenzó mi verdadera lucha, no dormía, no comía, la verdad no sabia que hacer, además que mis amigas no ayudaban mucho que digamos:
- déjalo, además él te dejo primero
- ahí vas a encontrar otro mejor y mas guapo

En la víspera de mi viaje, Ramón me llamo, me pidió que nos viéramos para despedirnos, acepté.
Fue una velada estupenda, nos la pasamos tan bien, nos reímos tanto, lo sentí tan cerca de mí. Entonces comencé a pensar que nuestro rompimiento fue por algo tan trivial, tan tonto. Terminamos por cosas que tenían solución…aunque ya era tarde.
Miles de dudas opacaban mi sueño, esta de más decir que aquella noche no dormí nada.
Al día siguiente, el aeropuerto, mis hermanas, mis papás, mis amigas y él. Estacionado frente al aeropuerto, con el corazón deshecho y mi firme promesa de volver.
“el tiempo pasara”

Lloré todo el vuelo, un vuelo de 18 horas.
Llegue a Francia, visité todos mis lugares soñados, comí la esplendida comida y los exquisitos postres, conocí a su gente, estuve frente a frente a la Mona Lisa contemplé en una bella noche, toda iluminada a Nuestra Señora de Paris.
Casi 6 meses después… volví para irme a vivir con él.

Esa fue mi gran decisión, la que marco mi vida en un antes y después de Paris.

“Siempre habrá Paris”… eso escribí en una pagina de mi diario poco antes de separarme de Ramón, solo 12 meses después de haber regresado.

¿Decisión tonta? ¿Impulso estupido? No lo creo.

Le aposté al amor y perdí… ¿y que? Deje todo por algo que nunca fue, ni modo, así es la vida, así es el amor.
¿Saben que es lo mejor de todo? Que lo haría de nuevo, por que esta vida solo hay una y si no estas dispuesta a luchar por lo que crees, no se si vale la pena vivirla. Además, tuve a Paris, lo tuve a él, Y EN SU MOMENTO todo fue maravilloso… hoy, me tengo a mi misma, más fuerte, más dispuesta, mas convencida de que lo puedo todo y en realidad eso… eso es lo mejor de esta experiencia.

EN MIS SUEÑOS Y EN MI MENTE

En mis sueños y en mi mente,

cuando estoy entre la gente,

aparece tu recuerdo,

aparece suavemente.

Cuando de prisa voy

y la rutina me alcanza,

tu risa es un eco lejano

y llega a mi como una danza.

En los cajones y entre mis sabanas,

en mi cocina y hasta en mi cama,

aunque me escondo viene el recuerdo

con tanta fuerza como un anhelo.

¿Que debo hacer para olvidarte?

si estas en todo... hasta en el aire.

¿Que debo hacer para no pensarte?

si no me basta con no buscarte.

En mis sueños y en mi mente,

descansan tus palabras junto a mi cuerpo,

¡y viene de pronto como un golpe de lluvia!

y viene lenta esa voz que es tan tuya.

¿Que debo hacer para alejarte?

si estas en todo... hasta en el tiempo,

estas en mi vida, estas en mi muerte,

estas en mis sueños... estas en mi mente.

TE EXTRAÑO Y TE SIENTO

Extraño tu amor y tu aliento

por que tu ausencia, duele aquí adentro.

Te siento aun cuando no quiero,

y en este sentir viviendo muero.



Te extraño y te siento

en ese beso que no fue,

en todos esos sueños

e ilusiones que dejé.



Te siento en mis días,

te siento en mi piel,

te extraño en las noches,

que saben a hiel.



Te siento aun en tu ausencia,

te extraño en las noches vacías,

estás presente en mi cobardía

que ya no sé cómo evadirla.



Te extraño y te siento,

pues soy yo quien te busca,

entre los restos de aquel amor

te encuentro hoy en mi dolor.



Soy yo que te quiero,

por eso te extraño y siento,

te extraño aun cuando no quiero

y en este sentir viviendo muero

LA ULTIMA LAGRIMA

Esta es la última lágrima,

que derramo en mi cama vacía,

mi último grito del alma,

mis últimos sueños perdidos.



Te di por completo mi ser

y pensaste que era muy poco,

adorarte fué mi obsesión

y con ella moría yo.



Mi último grito del alma,

lo dedico a tí en esta noche,

pues mi cuerpo me exige esa paz,

que no pudo brindarme tu amor cobarde.



En esta, mi última lágrima;

se escapan mis ilusiones,

también se marchan, cansadas y tristes,

resonando en un eco, mis oraciones.



Te dedico este último llanto,

que en mil noches como esta, lleno este cuarto,

y es el último, te lo juro!!

pues este amor, merece algo puro.



Y cayó en mi cama vacía,

se perdió en mi almohada blanca,

este último grito de mi alma,

esta última y palida lagrima.