DESDE UN LIMBO, DESDE UN CIELO

Desde un limbo o desde un cielo,

te encontrabas flotando,

hermosa alma infantil,

te sentias tan felíz, no querias salir de ahi.

Pasaron muchos años, pero un día Dios te dijo,

-Es momento de nacer y de ir a conocer.

Y tú, siempre tan terco,

decidiste no ceder.

Te quedarías por siempre en ese bello lugar.

Pero un día desde arriba,

con tu curiosidad traviesa,

viste a una mujer muy sola,

y quisiste estar con ella.

Llegaste flotando desde arriba,

me llenaste de alegria,

desde un limbo o desde un cielo,

cuando supe que vendrías.

Felicidad, anhelo,

y pensar que me elegiste,

mi tierno angel pequeño,

desde un limbo, desde un cielo.

SOY FELIZ

Hace mucho que no escribo... muchos reclamos han llegado a este blog y a mi correo electronico, por eso debo decirles que mis poemas son o mas bien, siempre habían sido una valvula de escape a mis tristezas, problemas y soledad.

Hace mucho que no escribo... por que no me siento sola, ni triste, ni vacia.... la verdad hace mucho que no escribo.... por que hace mucho SOY FELIZ.

Soy feliz,

tanto, que mis ojos ya olvidaron

aquel liquido claro,

que brotaba sin parar.

Soy feliz,

y hoy el sol me ilumina,

y mi vida no termina

hoy te siento cada día.

Soy felíz,

como siempre soñé serlo,

pues en noches de desvelo

no creí que llegarías.

Soy felíz,

hoy sé que estás conmigo,

que te tengo y no te tengo,

y que aún no te conozco.

Soy felíz,

por que yo te llevo dentro,

siento cada movimiento,

vivo cada sentimiento.

Soy felíz,

gracias por colarte en mi vida,

por llenerme de alegría,

por robarte mis días.

Soy felíz,

y hoy estoy para cuidarte,

soñando con abrazarte,

viviendo... para amarte.

NI HEROE, NI OGRO...

Recuerdo como si fuera ayer los sueños que tuve hace muchos años, deseaba una bella boda, si, así es, deseaba casarme y tener muchos, muchos hijos, y ya sabía exactamente con quien seria. Era un hombre mayor que yo, apuesto, profesionista, atento, bueno y saben que es lo mejor de todo? Que me correspondía!!, para el yo era lo mas importante en su vida, me amaba incondicionalmente, sin celos ni presiones, ni nada por el estilo. En realidad, habían varios inconvenientes, uno de ellos, es que el era casado y lo peor de todo es que su esposa, era mi mama!!... así es, en mi infancia estaba muy enamorada de mi padre y odiaba grandemente que mi mama siempre estuviera con el.

Con el tiempo, todo empeoro, nació mi hermana Gabriela… justo lo que necesitaba!! Más competencia. La lucha por lograr la atención de mi padre era infinita, ella llorando y chupándose el dedo y yo haciendo payasadas para que él riera.

Pero ahora que lo pienso, siempre tuve su atención, como aquel día en que literalmente confió ciegamente en mí y dejo que lo guiara con los ojos cerrados desde la tienda hasta la casa. Al llegar le dije: Abre los ojos!! Y se mostró muy sorprendido de que supiera como llegar a la casa, recuerdo que me sentí muy inteligente. Hoy en día cuando siento que no puedo hacer algo vienen a mi mente esos recuerdos.

Otra acedota de esos tiempos, (controversia, por cierto) es la del día que me dejo ir sola, en metro desde mi escuela hasta su trabajo, con unas simples instrucciones, “te bajas en Pino Suárez y ahí es mi trabajo” Pienso mucho en aquellos momentos en que me daba confianza, como en el temblor del 85, cuando nos abrazo muy fuerte a mi hermana y a mi y nos dijo al oído “Todo va a estar bien, no pasa nada” recuerdo que le creí, le creí a pesar de ver edificios derrumbados y gente gritando.

También pienso en las veces que al llegar a la primaria le decía “papa, se me olvido que tenia que traer una cartulina blanca hoy”, después, al estar sentada en mi lugar pensando en el gran regaño de la maestra aparecía el, con la cartulina bajo el brazo y su bella sonrisa que me daba paz.

Ese era mi papa, mi héroe de la infancia, el invencible, el que todo lo sabia y todo lo podía. Aunque, todos los héroes caen algún día.

Llego mi adolescencia y mis ganas de comerme al mundo y fue entonces que comencé a ver diferente a mi padre. Reconocí sus errores y descubrí con tristeza que no todo lo sabía, que también tropezaba y que muchas veces decía que todo estaría bien y no era verdad.

Descubrí, además, su lado malvado cuando negaba un permiso o cuando comenzó a castigarme por reprobar en la escuela.

Así fue, mi héroe se volvió un ogro malvado y gruñón, al cual varias veces en esa época le grite “te odio” para después encerrarme a llorar en mi cuarto.

Hoy sin embargo, comprendo su lucha, tratando con dos adolescentes insensatas y una bebe un camino.

Pienso mucho en aquellos dos extremos, en mi padre-héroe y en el ogro que ponía cara triste, sabiendo que debía castigarme, por verme llegar a las dos de la mañana cuando le prometía llegar a las 11.

Hoy, pienso mucho en el, pero ya no como ídolo o villano, simplemente como mi padre. Cuando mas sola estoy, le llamo por teléfono y me cuenta sus cosas, nunca estamos de acuerdo ni en política, ni en religión, se burla de los programas que veo y no comprende mi trabajo, pero me encanta discutir con el.

Mucho de lo que hoy soy se lo debo a el, a su confianza, a su seguridad y también a sus regaños.

Disfruto mirar fotos y recordar cuando me quería casar con el, en las veces que maldije ser su hija y en como nos reímos viendo Mr Bing.

En cada sonrisa y cada lagrima de esta historia esta su nombre… Javier.

El Javier que hoy no es héroe, ni ogro, sino testigo mudo de cada éxito y cada fracaso, de cada locura y cada acto de sensatez, el que me mira con su rostro triste cuando debo irme y el que me recibe alegre cada ves que vuelvo a casa, un amor sin limites, ni condiciones, por eso y por tantas cosas más, ayer, hoy, mañana y siempre…. Simplemente mi papa.

EN MIS SUEÑOS Y EN MI MENTE

En mis sueños y en mi mente,

cuando estoy entre la gente,

aparece tu recuerdo,

aparece suavemente.

Cuando de prisa voy

y la rutina me alcanza,

tu risa es un eco lejano

y llega a mi como una danza.

En los cajones y entre mis sabanas,

en mi cocina y hasta en mi cama,

aunque me escondo viene el recuerdo

con tanta fuerza como un anhelo.

¿Que debo hacer para olvidarte?

si estas en todo... hasta en el aire.

¿Que debo hacer para no pensarte?

si no me basta con no buscarte.

En mis sueños y en mi mente,

descansan tus palabras junto a mi cuerpo,

¡y viene de pronto como un golpe de lluvia!

y viene lenta esa voz que es tan tuya.

¿Que debo hacer para alejarte?

si estas en todo... hasta en el tiempo,

estas en mi vida, estas en mi muerte,

estas en mis sueños... estas en mi mente.

TE EXTRAÑO Y TE SIENTO

Extraño tu amor y tu aliento

por que tu ausencia, duele aquí adentro.

Te siento aun cuando no quiero,

y en este sentir viviendo muero.



Te extraño y te siento

en ese beso que no fue,

en todos esos sueños

e ilusiones que dejé.



Te siento en mis días,

te siento en mi piel,

te extraño en las noches,

que saben a hiel.



Te siento aun en tu ausencia,

te extraño en las noches vacías,

estás presente en mi cobardía

que ya no sé cómo evadirla.



Te extraño y te siento,

pues soy yo quien te busca,

entre los restos de aquel amor

te encuentro hoy en mi dolor.



Soy yo que te quiero,

por eso te extraño y siento,

te extraño aun cuando no quiero

y en este sentir viviendo muero

LA ULTIMA LAGRIMA

Esta es la última lágrima,

que derramo en mi cama vacía,

mi último grito del alma,

mis últimos sueños perdidos.



Te di por completo mi ser

y pensaste que era muy poco,

adorarte fué mi obsesión

y con ella moría yo.



Mi último grito del alma,

lo dedico a tí en esta noche,

pues mi cuerpo me exige esa paz,

que no pudo brindarme tu amor cobarde.



En esta, mi última lágrima;

se escapan mis ilusiones,

también se marchan, cansadas y tristes,

resonando en un eco, mis oraciones.



Te dedico este último llanto,

que en mil noches como esta, lleno este cuarto,

y es el último, te lo juro!!

pues este amor, merece algo puro.



Y cayó en mi cama vacía,

se perdió en mi almohada blanca,

este último grito de mi alma,

esta última y palida lagrima.

ME QUEDÓ TANTO...

Me quedó tanto amor para darte,

se perdieron tantas caricias,

se cansó de esperar mi alegría

y se fué tu pasión y la mia.

Se quedaron los sueños y planes

esperando cansados al alba,

se esfumó tu presencia en mi alma,

se rompió en mil pedazos mi calma.

El insomnio vigila a lo lejos,

lo valioso se pierde en el tiempo,

se quedó un tesoro sin dueño,

un amor que murió por despecho.

Me quedaron palabras vacías,

nunca las oíra el silencio.

Se fué tu pasión y la mia,

se detuvo un instante mi vida.

Me quedó tanto amor para darte,

una historia inconclusa durmió

me quedó este fuego en la sangre

y una estrella su luz apago.

AHORA QUE TE ENTIENDO

Estoy sentada frente a la computadora chateando con amigas, eso no tendría nada de particular, si no fuera por que me acabo de dar cuenta de la música que estoy escuchando. En el preciso momento que me percate decidí escribir y dedicar este espacio a mis padres y a todos los padres del mundo, y a los que, como yo, no lo son, pero un día lo serán.

Les cuento, tengo varias quejas a cerca de mis padres, a mi padre siempre le ha gustado la buena música, la trova cubana, los grandes tenores, The Beatles, la música en italiano y por supuesto el rock, pero cuando éramos niñas mi hermana y yo aborrecíamos esa música, cuando mi papá hacia reuniones en la casa varias veces durante la noche nos despertábamos para pedirle que le bajara a la música… o mejor aun, que le apagara!!!

Por otra parte, mi mama, siempre ha sido fanática y maniática de la limpieza, si la casa no parecía un aparador de Liverpool ella corría el riesgo de sufrir un colapso nervioso, así que los fines de semana eran dedicados a los quehaceres .

Mi papa se levantaba temprano para ir a jugar tenis y luego llegaba corriendo a la casa para bañarse en tiempo record y poder ir a trabajar.
Siempre me desesperaba que su inútil actividad lo hiciera andar siempre corriendo!!!.

Mi mama, siempre nos contaba Historias terroríficas, sobre el primo de una vecina, amiga de no se quien, que se porto mal y los reyes solo le trajeron un pañuelo para llorar, o del niño que no obedeció y se metió a la alberca después de comer y se murió de un retortijón.

Cuando vamos por la calle, mi padre suele hacerles bromas a los empleados de las tiendas, a mis amigas cuando iban a la casa o a la gente con la que trabaja y todas las veces hacía que me diera pena ajena. Y no bastándole esto, a quien puede le cuenta su anécdota de cuando se perdió en el cerro de la Cruz. (La he escuchado 1000 veces)

Mi mama, habla 2 horas y media con mi abuela, quien vive a solo 15 minutos de su casa, lo peor es que hablan antes de que mi mama vaya a comer a la casa de mi abuela… y mi pregunta siempre fue… si se van a ver, por que desperdician el servicio medido?

Y así, puedo enumerar millones de cosas que siempre odie de mis padres, podría llenar hojas enteras de situaciones, anécdotas, y cosas muy particulares que me molestaron siempre y que me hacían desear fervientemente ser adoptada. La forma en que hablaban, los malos chistes de mi padre, la manera compulsiva en que mi madre enumera TODO (muñecos, trastes, cucharas, ropa, etc., Etc.).

Sin embargo, hoy al levantarme en la mañana y echarle azúcar a mi café me di cuenta que en mi casa falta una cuchara, (la número 5), después me fui al gimnasio y volví corriendo a bañarme para ir rápido al trabajo, al cargar gasolina le hice una broma al despachador y hace unos momentos hable hora y media con mi madre (a quien veré este fin de semana). A la hija de una amiga le dije que los reyes no le traerían nada si seguía llorando y le conté la historia del niño al que solo le dejaron un pañuelo. Y ahora estoy aquí, sentada escuchando a Pavarotti, bajando música de Silvio Rodríguez y pensando que el fin de semana que haga limpieza “profunda” tengo que buscar la cuchara que falta… esa, esa es mi realidad!!, luche tantos años de mi niñez y adolescencia en ser diferente a ellos que acabe siendo exactamente igual, curioso no?... la realidad es que ni siquiera me pesa, me da gusto, me sentí asustada y feliz al mismo tiempo. Pero me encuentro contenta de hacer ejercicio, de tener tan buena relación con mi mama que no me molesta pagar los cuentones de larga distancia, de poder escuchar música agradable, y de gastar mis vales de despensa en productos de limpieza.

No se que suceda cuando yo tenga hijos, seguramente me odiaran por querer tener la casa limpia, por hablar con su abuela o por contarles del niño que le dio neumonía por abrir el refri estando “caluroso”.

La realidad es que con la edad uno entiende a sus padres, una frase tan dicha y tan cierta, tan fuerte en el momento en que eres consciente de tu propia situación, tan dura cuando te das cuenta que aun en la distancia ellos viven en ti y siempre lo harán, tan molesta e incomoda cuando lo que deseas es regresar el tiempo y reírte de aquel mal chiste o de ayudar mas en la casa, por que los extrañas, por que quieres tenerlos cerca y decirles: Papá cuéntame, cuéntame otra vez ese chiste, esa historia, esa anécdota de cuando te perdiste en el cerro de la Cruz… es que, me encanta escucharla!!

HE ENTENDIDO TUS TIPICAS MANIAS, QUE AHORA SON PARA MI TU GRAN VIRTUD…. (Laura Paussini)

DEMANDA VS DISNEY

Si, como lo leen en este desesperado titulo, inspirada en el tipo de E.U. que decidió demandar a Dios por el calentamiento global, he decidido interponer una denuncia formal ante la PGR contra Walt Disney y todas sus películas, artículos promociónales, cuentos, cassetes o c.d. y todo aquello que termine en la efímera e idiota frase de: “vivieron felices para siempre”

Se preguntaran ¿por qué? y al preguntárselo ustedes mismos se contestarán… ah!! que pinche amargada treintona… pues no!!!! no me afecto cumplir 30, no tengo el S.P.M., aún no estoy en edad de la menopausia, no tengo un cuadro depresivo, no he bebido ni una gota de alcohol, y tampoco estoy bajo los efectos de ninguna sustancia. Simplemente, una noche me puse a ver fotos viejas y comencé a recordar como veía mi futuro cuando tenía 6, 7, y hasta 8 años. Imagínense, crecí viendo Candy Candy, el tío Gamboín, el chavo del 8 y el club del hogar, pero mis más grandes sueños se basaban en La cenicienta, Blanca Nieves, y la Bella Durmiente .

Así que yo sentía que estaba inmersa en mi propio cuento de hadas, por supuesto que un día vendría mi bello príncipe azul (muy parecido a mi apuesto padre) y me rescataría de la bruja malvada (no puedo explicarlo pero la bruja era mi mamá, tal ves por su cantaleta diaria de: lávate los dientes, comete TODO, limpia tu cuarto… no vas a salir a jugar”).

En este bello cuento también está incluida la hermanastra maléfica, pues aunque hoy por hoy somos las mejores amigas, en ese lejano tiempo muchas veces llegue a la conclusión de que la única manera de destruir el hechizo que tenia mi pobre hermana, el cual la hacia actuar de manera terrible, era esperar la hora de acostarnos y cuando estuviera sumergida en un profundo sueño ponerle una almohada en la cara. Debo confesar que varias veces lo intente, pero para mi desgracia y su fortuna, mi hermana dormida parecía un angelito, así que decepcionada y enojada por mi debilidad volvía a la cama a dormir y soñar con mi príncipe.

Al otro día mi hermanastra malvada despertaba y nuevamente el mal se apoderaba de ella y yo me arrepentía mil veces de no haber tenido el valor de liberar su cuerpo de tanta maldad.
Pero bueno, todo aquello lo soportaba pensando en él… ahhhhhhhh!!!!!!!! mi príncipe valiente… donde estas? cuando vendrás? mi mamá un día me dijo que su príncipe llego y se caso con ella cuando tenía 20 años… queeeeeeeeeeeee???????? tanto tiempo???????? de aquí a 12 años estaré muerta, destruida, raptada o puesta a dormir para siempre….


Crecí, mucho y por todos lados, cumplí 15 años, la edad de las ilusiones, y vaya que las tenía, seguía esperándolo a él, y un día sucedió… ahí estaba, en el patio de la escuela, riendo, platicando, con sus bellos ojos, su cabello ondulado, su porte de príncipe y… su cigarro? fuma? mmm!! lo pasaré por alto. Pasaron las horas, días, meses y el príncipe al parecer no se daba cuenta de que yo existía. Mis amigas decían que era yo quien debía acercarme a él, mmm!! otro cambio en la historia, nunca supe que Cenicienta anduviera de buscona con el príncipe Encantador (por cierto así se llamaba???), en fin, tal ves esa parte fue editada, me acerque: - hola, soy Malena, le dije,
- Hey!! vas a la tardeada de atlantis?
- mmm…. no,…. no sé…. si… creo
- bueno, pues si vas ahí nos vemos ok??
WOW!!!! Cuantas mariposas en el estomago…. sería NUESTRO baile, como en los cuentos, esa noche rogué a la madrastra malvada que me deje salir, me vestí, no me puse un vestido azul, pero me puse un pantalón de mezclilla y una blusa nueva… que emoción!!
Desde que llegué lo vi a lo lejos, tan bello, perfecto, con su hermosa sonrisa y un halo de luz a su alrededor… ahhhhhhhhh!!! MI príncipe…. pero… ¿Qué hace?.... ¿Por qué saco a bailar a otra?... ¿Por qué la mira así?.... ¿Por qué SE RIEN????? ¿¿¿¿Por qué SE BESAAAAAAAAANNNN?????????? NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Así acabo mi cuento, y muchos otros también, ven? no hay final feliz y lo peor es que en mis 30 años de vida sí han existido finales que parecen felices, pero resulta que ese final, no es el final final, por que la historia sigue, no se acaba, lo que pasa es que no nos la terminaron de contar, omitieron el pequeño detalle de cuando te casas con el príncipe azul y después de un año te levantas y te tienes que ir a trabajar, y ves que “tu príncipe” dejo todo mojado el baño y la tapa del inodoro arriba, y vuelves de trabajar con un calor de la fregada a hacer de comer y llega el adorado príncipe, molesto mentando madres por que le chocaron el coche en el estacionamiento y por que su jefe es un hijo de la fregada y tu le tienes que servir de comer sonriente y servicial (como BlancaNieves) y le comentas que ya no hay gas y que cortaron el cable y el bello príncipe te dice que le vale madres y que lo dejes en paz. Y luego se pone peor la cosa, por que pasan más años y tu príncipe ha subido algunos kilitos (unos 15 para ser exactos) y tu no te quedas atrás, llena de estrías y de celulitis y además el “castillo”, que en realidad es una casa de infonavit de 4x4, esta lleno de principitos que enfadan todo el santo día y lloran por los rincones pidiendo atención, entonces para acabarla de amolar un día, después de limpiar vomito de bebé, descubres que tu sapo, perdón, príncipe, se anda revolcando con la esquelética bruja y entonces decide que no es feliz y se va a buscar su
Felicidad al cuento de al lado dejándote a sus hijos, deudas y el corazón destrozado.

Ya se dan cuenta??????? por eso, y solo por eso quiero demandar al puto Walt Disney, a ese tipo que nos lleno la cabeza de mierda y que no nos contó la historia de la bella princesa que en ves de estar cazando marido, estudio en Paris una maestría, rento un departamento, viajo por el mundo, gastaba su dinero como le daba la gana y vivía feliz con miles de príncipes desfilando por su cama y cuando al otro día se volvían sapos los mandaba por los chescos…. y se buscaba otro… que poca madre… por eso…
PINCHE WALT DISNEY!!!!!!!!! CHI#$%& T&·$% MA….!!!! (donde quiera que estés).

¿TE CUENTO ALGO TRISTE?

¿Te cuento algo triste?
Hace mucho no te pienso,
en mis noches no apareces
y en mi piel ya no te siento.

Mi alma no te extraña,
ni mi cuerpo te reclama,
y en esta ausencia tuya,
mi mente ya olvido, el sonido de tu voz.

Si camino por la calle,
no te busco entre la gente.
Me preocupo por tener
sentimientos diferentes.

Hace mucho no estás en mis sueños,
no suspiro, si es que me llamas,
y hace tiempo no me importa
que me digas que me amas.

Es triste contarte esto
por que yo sí te quería,
me tenías tan segura
y ahora soy yo la que duda.

¿Te cuento algo triste?
hace mucho no te pienso, me sentí abandonada,
por eso es que ahora, este amor ya no es nada.
Yo sí te quería!!
por que tu a mi no?,
te lloraba por un beso,
pero a ti no te importo.

Es triste, es cierto,
acabo el sufrimiento
y con el lo que sentía… más,
me siento tan vacía!!

¿Te cuento algo triste?
me duele no extrañarte,
me lastima mas que amarte,
Se acabo esta triste historia,
sin principio, ni final,
¿te cuento lo más triste?
ya no quiero verte más