En el jardin de un sueño

CARTA DE INDIGNACION A FELIPE CALDERON

2011-11-17T14:21:00.000-06:00

Esta carta está hecha de verdadera indignación y dolor, les quiero platicar algo que por desgracia para muchos de nosotros los mexicanos, no será nada extraño. Soy una mujer, profesionista, estudie psicología clínica, en estos momentos me encuentro cursando la maestría en administración de negocios, soy madre de un pequeño de dos años. Con mucho esfuerzo, después de 9 meses desempleada conseguí un trabajo en el que gano 8,000 pesos mensuales. No me preocupe por que el Sr. Ernesto Cordero aseguró que con 6,000 pesos podía vivir una familia, pagar colegios particulares, tener coche y casa, así que pensé, perfecto!! Me van a sobrar 2,000 pesos para ahorrar todos los meses!!!. Lástima que no tomaron en cuenta que solamente de super de cada semana gasto $1,000 pesos, entre las cosas más importantes que compró son carne, verduras, pañales, leche, jamón y cereal, ningún artículo de lujo. Como mi trabajo es de más de 8 horas diarias necesito una persona que cuide a mi hijo, por que las guarderías del IMSS (es decir no pago colegio particular) solo trabajan hasta las 5:00 p.m. a esta persona le pago 500 semanales, lo que da un total de 2,000 pesos mensuales. Solo en super y nana ya llevo los $6,000 pesos que el Sr. Cordero dijo necesitaba para vivir. Pero la mayor sorpresa me la lleve esta quincena, cuando tristemente mi sueldo se redujo a $1,600 pesos… resulta que el infonavit (ese que tiene casa para todos) me ROBO de mi sueldo más de $2,000 pesos, mismos que serán descontados cada quincena, ya que según mi edad y el monto de mi crédito es el descuento que deben hacer para que en 40 años termine de pagar mi casa. Le pregunto a Ud. Sr. Presidente Felipe Calderón y a usted Sr. Ernesto Cordero, ¿cómo se supone que voy a sobrevivir? ¿Cómo se supone que mi carrera, mi preparación y mi esfuerzo me están ayudando a “vivir mejor”? Por supuesto que en esta larga lista no estoy incluyendo los gastos de gas, agua, luz y sobretodo gasolina, que también usted ha decidido aumentar su precio cada mes.

Sr. Presidente, esto no es para nada una nota partidista, por el contrario, la escribo precisamente por que yo, MALENA ORTEGA ROSADO, vote por usted, yo tache el logotipo del P.A.N. CON SU NOMBRE ESCRITO y lo hice porque usted me prometió cosas muy distintas a las que estoy viviendo el día de hoy. Solo pensando en algunas de las cosas por las que tomé tal decisión, prometió empleos, yo estuve 9 meses desempleada con un menor que mantener, prometió casas para todos y sí si tengo casa pero a costa de no comer, no vestir y no vivir dignamente. Prometió y sigue prometiendo, seguridad, disculpe, pero JAMAS en la historia de México habíamos tenido tanta inseguridad, tantas muertes, tanto MIEDO!!!!.

Se acercan las elecciones, y le digo que desafortunadamente nunca había tenido tantas dudas sobre votar o simplemente anular mi voto. Como lo dice al inicio de esta carta, siento INDIGNACION, CORAJE, DECEPCION, le di mi confianza y me pago viviendo miserablemente, temerosa, con aumentos a los servicios básicos. Por lo que puedo ver hoy hay dos tipos de México, está el México de los empresarios ricos que nos estafan cada día con sus monopolios (Carlos Slim, Salinas Pliego), los políticos que nos roban todos los días parte de NUESTRO sueldo, los delincuentes, cárteles, crimen organizado, zetas y está el otro México, el de los ciudadanos honrados, que pagamos impuestos, que trabajamos, que estudiamos, nos preparamos todos los días, que tratamos de enseñar a nuestros hijos valores, soñando con una vida mejor, pero que cada día estamos más jodidos, más pobres, más preocupados, más reducidos que nunca.

Algunas personas consideran que no debo enviar esta carta, que no se debe cuestionar al Presidente, que los mexicanos somos quienes debemos cambiar para que México cambie, mi duda es… yo soy una mexicana trabajadora, el dinero que llega a mi casa es producto del trabajo honrado, no doy mordidas, pago impuestos, no consumo drogas, fui educada con valores y principios y ME QUEJO!! Porque a pesar de todo esto soy víctima de la violencia, de que cada mes le suban a la gasolina, de que mi sueldo cada vez sea más bajo y los productos y servicios más caros, soy víctima de que me descuenten de mi sueldo para pagarle a una bola de ineptos que disque hacen leyes y soy víctima de la injusticia que reina en este país. Lo peor es que soy víctima del MIEDO y de un sistema que cada día nos deja peor, de servicios de salud inútiles y tardados y de que MI confianza en el Gobierno este por los suelos. Perdón Sr. Presidente pero no puedo callarme... lo que pasa en MEXICO NO es ni mi culpa ni la de la mayoría de los mexicanos. Es culpa de los ladrones que nos gobiernan y que solo les interesa enriquecerse en poco tiempo, que no se preocupan realmente por el pueblo, por la gente que como yo nos levantamos todos los días y trabajamos honradamente, mas de 8 horas diarias para obtener un mísero sueldo y que encima nos hagan descuentos increíbles. Lamentablemente ese es nuestro México, lamentablemente eso han hecho de él.

Solo para terminar mi carta que sé nunca leerá, Sr. Presidente, Sr. Cordero, ¿Cómo pueden dormir por las noches, sabiendo que afuera de su Residencia hay tanta gente sufriendo, tantos que confiamos en usted y que nos ha defraudado? Espero que al menos esta carta sea leída por miles de mexicanos, espero que por lo menos haga un poco de ruido, de consciencia y nos haga reflexionar sobre qué podemos hacer mejor el día de mañana. Espero que los mexicanos podamos despertar y luchar por nuestros derechos, como lo hicieron ayer nuestros héroes, espero que por lo menos reenvíes esta carta si te sientes igual de INDIGNADO que yo.

Para quienes duden soy una persona que existe, no soy política, simplemente soy una ciudadana, mi nombre es Malena Ortega Rosado, tengo 34 años y vivo en Mérida Yucatán. Y TAMBIEN YO ESTOY HASTA LA MADRE!!!!!!!!!!!!

Cuento tradicional del Tibet

2011-10-13T13:24:00.000-05:00

Un pequeño gusano caminaba un día en dirección al sol.
Muy cerca del camino se encontraba una hormiga, quien le preguntó:
-¿Hacia dónde te diriges? Sin dejar de caminar, contestó:
-Anoche tuve un sueño, soñé que desde la punta de la gran montaña
yo miraba todo el valle. ¡Me gustó tanto lo que vi en mi sueño que he
decidido realizarlo! La hormiga sorprendida, viendo cómo su amigo se
alejaba, le gritó: -¡Debes estar loco! ¿Cómo podrás llegar hasta aquel
lugar? ¡Si eres una simple oruga! Una piedra será una montaña para ti,
un pequeño charco será un mar, y cualquier ramita será una barrera
imposible de atravesar.
Pero el gusanito ya estaba lejos y no lo escuchó. Sus diminutos pies no
dejaron de moverse. De pronto oyó la voz de un escarabajo: -¿Hacía
dónde te diriges con tanto empeño? El gusanito le dijo jadeante:
-Anoche tuve un sueño y deseo realizarlo, subiré a esa montaña y desde
allí ¡contemplaré todo nuestro mundo! El escarabajo riéndose a carcajadas
le dijo: -Ni yo, con patas más grandes que las tuyas, intentaría llegar
hasta allí ¡es imposible! La oruga sudando continuó su camino, ya había
avanzado unos cuantos centímetros. También se encontró con una araña,
un ciempiés, una rana, una flor… todos le aconsejaron a nuestro amigo
que regrese a su casa. ¡No lo lograrás jamás! -le dijeron-
Pero él continuó. En su interior había un impulso que lo obligaba a seguir.
Ya agotado, sin fuerzas, decidió parar a descansar. -Estaré mejor- fue lo
último que dijo, y murió.
Todos los animales del valle se reunieron alrededor de él, lo consideraban
alguien que murió por querer realizar un sueño irrealizable.
Una mañana en la que el sol brillaba intensamente, todos los animales se
volvieron a juntar en torno a aquello que se había convertido en una
advertencia para los atrevidos.
De pronto quedaron atónitos. Aquel armazón duro comenzó a quebrarse
y con asombro vieron unos ojos y una antena que no podía ser la de la
oruga que creían muerta.
Poco a poco, fueron saliendo unas hermosas alas de los colores del arco iris.
Aquel impresionante ser que tenían frente a ellos era una mariposa.
Todos quedaron sin palabras… Pudieron contemplar cómo se fue volando
hasta la gran montaña a realizar su sueño, el sueño por el que había vivido,
por el que había muerto y por el que había vuelto a vivir.

MI GUERRERO

2010-04-22T09:23:00.000-05:00

Cuenta la leyenda,
que un guerrero existía,
que luchaba en batallas
y que siempre vencía.

Dicen que aquel guerrero, era invencible
pues tenía un secreto.
Tenía la fuerza de un amor puro,
casi perfecto.

Eran dos princesas
que mucho lo amaban
el guerrero entonces,
siempre regresaba.

Pero sucedio, que los años pasaban,
en el guerrero invensible la vida cambiaba,
sus brazos y piernas ya no eran tan fuertes
decidio entonces, esperar la muerte.

Un nuevo y poderoso enemigo
declaro la guerra,
pero aquel guerrero
le pidio una tregua.

El guerrero estaba
cansado y sin fuerza,
y rendido y triste
regreso a su casa.

Mientras el dormia
lo despertaron las risas,
eran sus princesas
que alegres jugaban,
al verlas inocentes el guerrero sabía
que debia luchar mientras haya vida.

Con fuerzas renovadas
emfrento la guerra
y valiente y fuerte
él logro vencerla.

La ultima vez que lo vi
se despidio con un beso,
iba a la batalla firme y sin miedo.

Prometio que pronto
me vendria a buscar,
para enseñar a un pequeño
que debe luchar.

DESDE UN LIMBO, DESDE UN CIELO

2009-08-22T20:40:00.000-05:00

Desde un limbo o desde un cielo,

te encontrabas flotando,

hermosa alma infantil,

te sentias tan felíz, no querias salir de ahi.

Pasaron muchos años, pero un día Dios te dijo,

-Es momento de nacer y de ir a conocer.

Y tú, siempre tan terco,

decidiste no ceder.

Te quedarías por siempre en ese bello lugar.

Pero un día desde arriba,

con tu curiosidad traviesa,

viste a una mujer muy sola,

y quisiste estar con ella.

Llegaste flotando desde arriba,

me llenaste de alegria,

desde un limbo o desde un cielo,

cuando supe que vendrías.

Felicidad, anhelo,

y pensar que me elegiste,

mi tierno angel pequeño,

desde un limbo, desde un cielo.

SOY FELIZ

2009-07-18T11:24:00.000-05:00

Hace mucho que no escribo... muchos reclamos han llegado a este blog y a mi correo electronico, por eso debo decirles que mis poemas son o mas bien, siempre habían sido una valvula de escape a mis tristezas, problemas y soledad.

Hace mucho que no escribo... por que no me siento sola, ni triste, ni vacia.... la verdad hace mucho que no escribo.... por que hace mucho SOY FELIZ.

Soy feliz,

tanto, que mis ojos ya olvidaron

aquel liquido claro,

que brotaba sin parar.

Soy feliz,

y hoy el sol me ilumina,

y mi vida no termina

hoy te siento cada día.

Soy felíz,

como siempre soñé serlo,

pues en noches de desvelo

no creí que llegarías.

Soy felíz,

hoy sé que estás conmigo,

que te tengo y no te tengo,

y que aún no te conozco.

Soy felíz,

por que yo te llevo dentro,

siento cada movimiento,

vivo cada sentimiento.

Soy felíz,

gracias por colarte en mi vida,

por llenerme de alegría,

por robarte mis días.

Soy felíz,

y hoy estoy para cuidarte,

soñando con abrazarte,

viviendo... para amarte.

LA PARADOJA DE NUESTRO TIEMPO

2009-03-05T20:23:00.000-06:00

La PARADOJA, la locura de nuestro tiempo, visto desde mi punto de vista, desde un punto de vista de una mujer de 30 años, no es la crisis economica mundial, ni los problemas politicos que atañen a nuestro pais, tampoco lo es la manera en que poco a poco destruimos el planeta y nadie hace nada por remediarlo. La gran locura, la paradoja de nuestra era, es que en un mundo tan poblado,un mundo con television que te muestra programas de todas partes del mundo, en donde poseo un telefono celular donde tengo10 numeros frecuentes para hablar, en donde tengo un trabajo donde hablo todo el día con personas distintas... en un mundo como el mio, me siento total y absolutamente sola. Vaya ironia, estoy conectada al messenger y mas de 8 personas me hablan al mismo tiempo, camino por la calle y las personas voltean a mirarme, hago compras y la persona que me atiende es tan amable, que podria ser mi mejor amiga, pero al final del dia llega ese triste momento de llegar a casa, y surge una pregunta, ¿porque llevo 10 años de mi vida viviendo sola y hasta ahora me doy cuenta? ¿como es posible que despues de querer estar lo mas lejos posible de mi loca familia hoy en dia lo unico que deseo es poder verlos un fin de semana? Asi es, la paradoja de nuestros tiempos es que cada dia tenemos mas tecnologia para estar comunicados pero hablamos de nuestros sentimientos menos, tenemos grandes carreteras que acortan las distancias pero menos tiempo para visitar a nuestra familia, tenemos grandes edificios pero nuestras mentes cada dia son mas pequeñas, mas cerradas, menos tolerantes. Trabajo en una empresa que beneficia a la salud, pero cada dia mi salud mental y fisica se ve mas afectada por tanta presion, por tanto trabajo, por que ndie se detiene a preguntar si estas bien, si estas triste o si al llegar a casa lo unico que queda es tomar una copa de vino mientras trabajas en la computadora. La paradoja de mi dia es que hoy sonrei a mucha gente, platique, "escuche" y hasta solte una carcajada, la paradoja es que al terminar este dia estoy mas sola que nunca.

NI HEROE, NI OGRO...

2008-09-26T15:57:00.000-05:00

Recuerdo como si fuera ayer los sueños que tuve hace muchos años, deseaba una bella boda, si, así es, deseaba casarme y tener muchos, muchos hijos, y ya sabía exactamente con quien seria. Era un hombre mayor que yo, apuesto, profesionista, atento, bueno y saben que es lo mejor de todo? Que me correspondía!!, para el yo era lo mas importante en su vida, me amaba incondicionalmente, sin celos ni presiones, ni nada por el estilo. En realidad, habían varios inconvenientes, uno de ellos, es que el era casado y lo peor de todo es que su esposa, era mi mama!!... así es, en mi infancia estaba muy enamorada de mi padre y odiaba grandemente que mi mama siempre estuviera con el.

Con el tiempo, todo empeoro, nació mi hermana Gabriela… justo lo que necesitaba!! Más competencia. La lucha por lograr la atención de mi padre era infinita, ella llorando y chupándose el dedo y yo haciendo payasadas para que él riera.

Pero ahora que lo pienso, siempre tuve su atención, como aquel día en que literalmente confió ciegamente en mí y dejo que lo guiara con los ojos cerrados desde la tienda hasta la casa. Al llegar le dije: Abre los ojos!! Y se mostró muy sorprendido de que supiera como llegar a la casa, recuerdo que me sentí muy inteligente. Hoy en día cuando siento que no puedo hacer algo vienen a mi mente esos recuerdos.

Otra acedota de esos tiempos, (controversia, por cierto) es la del día que me dejo ir sola, en metro desde mi escuela hasta su trabajo, con unas simples instrucciones, “te bajas en Pino Suárez y ahí es mi trabajo” Pienso mucho en aquellos momentos en que me daba confianza, como en el temblor del 85, cuando nos abrazo muy fuerte a mi hermana y a mi y nos dijo al oído “Todo va a estar bien, no pasa nada” recuerdo que le creí, le creí a pesar de ver edificios derrumbados y gente gritando.

También pienso en las veces que al llegar a la primaria le decía “papa, se me olvido que tenia que traer una cartulina blanca hoy”, después, al estar sentada en mi lugar pensando en el gran regaño de la maestra aparecía el, con la cartulina bajo el brazo y su bella sonrisa que me daba paz.

Ese era mi papa, mi héroe de la infancia, el invencible, el que todo lo sabia y todo lo podía. Aunque, todos los héroes caen algún día.

Llego mi adolescencia y mis ganas de comerme al mundo y fue entonces que comencé a ver diferente a mi padre. Reconocí sus errores y descubrí con tristeza que no todo lo sabía, que también tropezaba y que muchas veces decía que todo estaría bien y no era verdad.

Descubrí, además, su lado malvado cuando negaba un permiso o cuando comenzó a castigarme por reprobar en la escuela.

Así fue, mi héroe se volvió un ogro malvado y gruñón, al cual varias veces en esa época le grite “te odio” para después encerrarme a llorar en mi cuarto.

Hoy sin embargo, comprendo su lucha, tratando con dos adolescentes insensatas y una bebe un camino.

Pienso mucho en aquellos dos extremos, en mi padre-héroe y en el ogro que ponía cara triste, sabiendo que debía castigarme, por verme llegar a las dos de la mañana cuando le prometía llegar a las 11.

Hoy, pienso mucho en el, pero ya no como ídolo o villano, simplemente como mi padre. Cuando mas sola estoy, le llamo por teléfono y me cuenta sus cosas, nunca estamos de acuerdo ni en política, ni en religión, se burla de los programas que veo y no comprende mi trabajo, pero me encanta discutir con el.

Mucho de lo que hoy soy se lo debo a el, a su confianza, a su seguridad y también a sus regaños.

Disfruto mirar fotos y recordar cuando me quería casar con el, en las veces que maldije ser su hija y en como nos reímos viendo Mr Bing.

En cada sonrisa y cada lagrima de esta historia esta su nombre… Javier.

El Javier que hoy no es héroe, ni ogro, sino testigo mudo de cada éxito y cada fracaso, de cada locura y cada acto de sensatez, el que me mira con su rostro triste cuando debo irme y el que me recibe alegre cada ves que vuelvo a casa, un amor sin limites, ni condiciones, por eso y por tantas cosas más, ayer, hoy, mañana y siempre…. Simplemente mi papa.

QUISIERA

2008-08-30T14:46:00.000-05:00

Quisiera conocerte y que me gustaras,
Que me dieran ganas de hablar contigo,
De sentir muy cerca tu aliento y tu voz
De experimentar de nuevo esa sensación.

Quisiera besarte y sentir que vuelo,
No saber donde estoy y que me roce el viento,
Que, aunque sea un instante, se detenga el tiempo,
Que, aunque sea un instante, no me diera miedo.

Quisiera reír y compartir momentos,
Sentir esa dicha que te da consuelo
Morir lentamente cada noche en tus brazos
Y revivir en el alba con el cielo claro.

Quisiera enamorarme y que me doliera,
Creerán que estoy loca pero lo quisiera,
Quisiera sentir la desesperada angustia,
El llanto y la lluvia y creer que me gusta.

Quisiera olvidarte y sentirte lejano
Odiarte a rabiar y al instante llamar,
Quisiera conocerte y del pozo salir,
Por que solo quisiera… volver a sentir.

EN MIS SUEÑOS Y EN MI MENTE

2008-06-08T19:54:00.000-05:00

En mis sueños y en mi mente,

cuando estoy entre la gente,

aparece tu recuerdo,

aparece suavemente.

Cuando de prisa voy

y la rutina me alcanza,

tu risa es un eco lejano

y llega a mi como una danza.

En los cajones y entre mis sabanas,

en mi cocina y hasta en mi cama,

aunque me escondo viene el recuerdo

con tanta fuerza como un anhelo.

¿Que debo hacer para olvidarte?

si estas en todo... hasta en el aire.

¿Que debo hacer para no pensarte?

si no me basta con no buscarte.

En mis sueños y en mi mente,

descansan tus palabras junto a mi cuerpo,

¡y viene de pronto como un golpe de lluvia!

y viene lenta esa voz que es tan tuya.

¿Que debo hacer para alejarte?

si estas en todo... hasta en el tiempo,

estas en mi vida, estas en mi muerte,

estas en mis sueños... estas en mi mente.

TE EXTRAÑO Y TE SIENTO

2008-06-05T19:13:00.000-05:00

Extraño tu amor y tu aliento

por que tu ausencia, duele aquí adentro.

Te siento aun cuando no quiero,

y en este sentir viviendo muero.

Te extraño y te siento

en ese beso que no fue,

en todos esos sueños

e ilusiones que dejé.

Te siento en mis días,

te siento en mi piel,

te extraño en las noches,

que saben a hiel.

Te siento aun en tu ausencia,

te extraño en las noches vacías,

estás presente en mi cobardía

que ya no sé cómo evadirla.

Te extraño y te siento,

pues soy yo quien te busca,

entre los restos de aquel amor

te encuentro hoy en mi dolor.

Soy yo que te quiero,

por eso te extraño y siento,

te extraño aun cuando no quiero

y en este sentir viviendo muero

LA ULTIMA LAGRIMA

2008-03-17T08:43:00.000-06:00

Esta es la última lágrima,

que derramo en mi cama vacía,

mi último grito del alma,

mis últimos sueños perdidos.

Te di por completo mi ser

y pensaste que era muy poco,

adorarte fué mi obsesión

y con ella moría yo.

Mi último grito del alma,

lo dedico a tí en esta noche,

pues mi cuerpo me exige esa paz,

que no pudo brindarme tu amor cobarde.

En esta, mi última lágrima;

se escapan mis ilusiones,

también se marchan, cansadas y tristes,

resonando en un eco, mis oraciones.

Te dedico este último llanto,

que en mil noches como esta, lleno este cuarto,

y es el último, te lo juro!!

pues este amor, merece algo puro.

Y cayó en mi cama vacía,

se perdió en mi almohada blanca,

este último grito de mi alma,

esta última y palida lagrima.

ME QUEDÓ TANTO...

2008-03-01T18:38:00.000-06:00

Me quedó tanto amor para darte,

se perdieron tantas caricias,

se cansó de esperar mi alegría

y se fué tu pasión y la mia.

Se quedaron los sueños y planes

esperando cansados al alba,

se esfumó tu presencia en mi alma,

se rompió en mil pedazos mi calma.

El insomnio vigila a lo lejos,

lo valioso se pierde en el tiempo,

se quedó un tesoro sin dueño,

un amor que murió por despecho.

Me quedaron palabras vacías,

nunca las oíra el silencio.

Se fué tu pasión y la mia,

se detuvo un instante mi vida.

Me quedó tanto amor para darte,

una historia inconclusa durmió

me quedó este fuego en la sangre

y una estrella su luz apago.

TAN SOLO UNA HISTORIA MAS

2008-02-08T16:56:00.000-06:00

Aun recuerdo el día en locamente me fui a Francia para ser “Au pear”,
¡Que bonito se oye! suena interesante y aventurado, hasta el día de hoy mucha gente me pregunta por que no me quede ahí… te hubieras casado!!!, vivirías en Paris!!!. Estas y muchas otras afirmaciones estúpidas he tenido que escuchar de gente que no tiene la menor idea de lo que es estar en otro país, sin tu gente, sin tu familia, limpiando una casa que no es la tuya, y sobretodo con la responsabilidad de cuidar niños que tampoco son tuyos.
En Estados Unidos son muchas las jóvenes quienes también van con la esperanza de ganar muchos dólares, de conocer gente distinta y sobretodo de vivir en un país del primer mundo. Pero no hay que olvidar que la gran mayoría de los mexicanos que viven y trabajan en EU, se fueron por NECESIDAD, por falta de empleo, por que la pobreza en la que viven acá en México rebasa ya su capacidad de asombro.

Se estima que en EEUU viven unos once millones de personas nacidas en México, de las cuales seis millones son indocumentados, y que cada año intentan cruzar la frontera hacia ese país cerca de medio millón de personas con el sueño de iniciar una nueva vida.

Esta mediocre narración de algo tan importante como la pobreza extrema, el desempleo y la gente que todos los días cruza la frontera, va ligada a un suceso que muy pronto (espero) será comentado por muchos.

Esta es la historia de una mexicana que a los 17 años cruzo la frontera con la esperanza de una vida mejor. Yo me la imagino, a los 17 años, llena de sueños y de ilusiones, pensando en como será su vida al pasar el río bravo y en como se sintió al legar a Austin, Texas y ver las maravillas del país vecino. Claro que ella tenía que trabajar, pero siendo ilegal, menor de edad y mexicana sus posibilidades se resumen a ser callejera o a ser honestamente sirvienta… Bueno, para que no suene tan feo housekeeper .

Este trabajo consiste en limpiar la casa, lavar trastes, ropa, ventanas, sacudir, planchar y todo lo que a los adorados gringos se les ocurra, ah!! Pero como el trabajo es poco, siempre te enjaretan a uno o mas pequeños para cuides.

En enero del 2003, ya tenía 21 años, un hijo y 4 años de trabajar como housekeeper, además tenía 4 meses de embarazo, en esta casa cuidaba a un pequeño de dos años, en un descuido, el niño se metió a la boca papel y comenzó a asfixiarse, salió de la casa corriendo a pedir ayuda, los vecinos la miraron como loca y llamaron a la policía, el policía que la detuvo la llevo a un centro de detención donde la interrogo por 5 horas, mas tarde fue arrestada y culpada del homicidio del menor, todo esto a pesar de no haber ninguna prueba en su contra.

Ella tiene un nombre, se llama Rosa Estela Olvera.

Durante el juicio la juez pregunto si Rosa era inteligente “a pesar de ser mexicana”… su segundo hijo nació en la cárcel y no fue entregado a su padre.
Rosa fue condenada a 99 años de prisión.

La historia de Rosa, estoy segura que solo es una de miles, una de tantas historias de paisanos que solo van a sufrir, a pasar más hambre, a morir…

Tal ves un poco de presión social podría re abrir el caso, tal ves si lees esto, si ves el documental que pronto estará en el cine o si lo platicas con tu familia algo pudiera suceder… lo que no me ha dejado dormir, lo que me llena de ese vacío en el estomago por las mañanas es pensar… y si me hubiera sucedido a mi?

www.mividadentro.com

AHORA QUE TE ENTIENDO

2008-01-12T00:02:00.000-06:00

Estoy sentada frente a la computadora chateando con amigas, eso no tendría nada de particular, si no fuera por que me acabo de dar cuenta de la música que estoy escuchando. En el preciso momento que me percate decidí escribir y dedicar este espacio a mis padres y a todos los padres del mundo, y a los que, como yo, no lo son, pero un día lo serán.

Les cuento, tengo varias quejas a cerca de mis padres, a mi padre siempre le ha gustado la buena música, la trova cubana, los grandes tenores, The Beatles, la música en italiano y por supuesto el rock, pero cuando éramos niñas mi hermana y yo aborrecíamos esa música, cuando mi papá hacia reuniones en la casa varias veces durante la noche nos despertábamos para pedirle que le bajara a la música… o mejor aun, que le apagara!!!

Por otra parte, mi mama, siempre ha sido fanática y maniática de la limpieza, si la casa no parecía un aparador de Liverpool ella corría el riesgo de sufrir un colapso nervioso, así que los fines de semana eran dedicados a los quehaceres .

Mi papa se levantaba temprano para ir a jugar tenis y luego llegaba corriendo a la casa para bañarse en tiempo record y poder ir a trabajar.
Siempre me desesperaba que su inútil actividad lo hiciera andar siempre corriendo!!!.

Mi mama, siempre nos contaba Historias terroríficas, sobre el primo de una vecina, amiga de no se quien, que se porto mal y los reyes solo le trajeron un pañuelo para llorar, o del niño que no obedeció y se metió a la alberca después de comer y se murió de un retortijón.

Cuando vamos por la calle, mi padre suele hacerles bromas a los empleados de las tiendas, a mis amigas cuando iban a la casa o a la gente con la que trabaja y todas las veces hacía que me diera pena ajena. Y no bastándole esto, a quien puede le cuenta su anécdota de cuando se perdió en el cerro de la Cruz. (La he escuchado 1000 veces)

Mi mama, habla 2 horas y media con mi abuela, quien vive a solo 15 minutos de su casa, lo peor es que hablan antes de que mi mama vaya a comer a la casa de mi abuela… y mi pregunta siempre fue… si se van a ver, por que desperdician el servicio medido?

Y así, puedo enumerar millones de cosas que siempre odie de mis padres, podría llenar hojas enteras de situaciones, anécdotas, y cosas muy particulares que me molestaron siempre y que me hacían desear fervientemente ser adoptada. La forma en que hablaban, los malos chistes de mi padre, la manera compulsiva en que mi madre enumera TODO (muñecos, trastes, cucharas, ropa, etc., Etc.).

Sin embargo, hoy al levantarme en la mañana y echarle azúcar a mi café me di cuenta que en mi casa falta una cuchara, (la número 5), después me fui al gimnasio y volví corriendo a bañarme para ir rápido al trabajo, al cargar gasolina le hice una broma al despachador y hace unos momentos hable hora y media con mi madre (a quien veré este fin de semana). A la hija de una amiga le dije que los reyes no le traerían nada si seguía llorando y le conté la historia del niño al que solo le dejaron un pañuelo. Y ahora estoy aquí, sentada escuchando a Pavarotti, bajando música de Silvio Rodríguez y pensando que el fin de semana que haga limpieza “profunda” tengo que buscar la cuchara que falta… esa, esa es mi realidad!!, luche tantos años de mi niñez y adolescencia en ser diferente a ellos que acabe siendo exactamente igual, curioso no?... la realidad es que ni siquiera me pesa, me da gusto, me sentí asustada y feliz al mismo tiempo. Pero me encuentro contenta de hacer ejercicio, de tener tan buena relación con mi mama que no me molesta pagar los cuentones de larga distancia, de poder escuchar música agradable, y de gastar mis vales de despensa en productos de limpieza.

No se que suceda cuando yo tenga hijos, seguramente me odiaran por querer tener la casa limpia, por hablar con su abuela o por contarles del niño que le dio neumonía por abrir el refri estando “caluroso”.

La realidad es que con la edad uno entiende a sus padres, una frase tan dicha y tan cierta, tan fuerte en el momento en que eres consciente de tu propia situación, tan dura cuando te das cuenta que aun en la distancia ellos viven en ti y siempre lo harán, tan molesta e incomoda cuando lo que deseas es regresar el tiempo y reírte de aquel mal chiste o de ayudar mas en la casa, por que los extrañas, por que quieres tenerlos cerca y decirles: Papá cuéntame, cuéntame otra vez ese chiste, esa historia, esa anécdota de cuando te perdiste en el cerro de la Cruz… es que, me encanta escucharla!!

HE ENTENDIDO TUS TIPICAS MANIAS, QUE AHORA SON PARA MI TU GRAN VIRTUD…. (Laura Paussini)

DEMANDA VS DISNEY

2007-11-25T08:57:00.000-06:00

Si, como lo leen en este desesperado titulo, inspirada en el tipo de E.U. que decidió demandar a Dios por el calentamiento global, he decidido interponer una denuncia formal ante la PGR contra Walt Disney y todas sus películas, artículos promociónales, cuentos, cassetes o c.d. y todo aquello que termine en la efímera e idiota frase de: “vivieron felices para siempre”

Se preguntaran ¿por qué? y al preguntárselo ustedes mismos se contestarán… ah!! que pinche amargada treintona… pues no!!!! no me afecto cumplir 30, no tengo el S.P.M., aún no estoy en edad de la menopausia, no tengo un cuadro depresivo, no he bebido ni una gota de alcohol, y tampoco estoy bajo los efectos de ninguna sustancia. Simplemente, una noche me puse a ver fotos viejas y comencé a recordar como veía mi futuro cuando tenía 6, 7, y hasta 8 años. Imagínense, crecí viendo Candy Candy, el tío Gamboín, el chavo del 8 y el club del hogar, pero mis más grandes sueños se basaban en La cenicienta, Blanca Nieves, y la Bella Durmiente .

Así que yo sentía que estaba inmersa en mi propio cuento de hadas, por supuesto que un día vendría mi bello príncipe azul (muy parecido a mi apuesto padre) y me rescataría de la bruja malvada (no puedo explicarlo pero la bruja era mi mamá, tal ves por su cantaleta diaria de: lávate los dientes, comete TODO, limpia tu cuarto… no vas a salir a jugar”).

En este bello cuento también está incluida la hermanastra maléfica, pues aunque hoy por hoy somos las mejores amigas, en ese lejano tiempo muchas veces llegue a la conclusión de que la única manera de destruir el hechizo que tenia mi pobre hermana, el cual la hacia actuar de manera terrible, era esperar la hora de acostarnos y cuando estuviera sumergida en un profundo sueño ponerle una almohada en la cara. Debo confesar que varias veces lo intente, pero para mi desgracia y su fortuna, mi hermana dormida parecía un angelito, así que decepcionada y enojada por mi debilidad volvía a la cama a dormir y soñar con mi príncipe.

Al otro día mi hermanastra malvada despertaba y nuevamente el mal se apoderaba de ella y yo me arrepentía mil veces de no haber tenido el valor de liberar su cuerpo de tanta maldad.
Pero bueno, todo aquello lo soportaba pensando en él… ahhhhhhhh!!!!!!!! mi príncipe valiente… donde estas? cuando vendrás? mi mamá un día me dijo que su príncipe llego y se caso con ella cuando tenía 20 años… queeeeeeeeeeeee???????? tanto tiempo???????? de aquí a 12 años estaré muerta, destruida, raptada o puesta a dormir para siempre….

Crecí, mucho y por todos lados, cumplí 15 años, la edad de las ilusiones, y vaya que las tenía, seguía esperándolo a él, y un día sucedió… ahí estaba, en el patio de la escuela, riendo, platicando, con sus bellos ojos, su cabello ondulado, su porte de príncipe y… su cigarro? fuma? mmm!! lo pasaré por alto. Pasaron las horas, días, meses y el príncipe al parecer no se daba cuenta de que yo existía. Mis amigas decían que era yo quien debía acercarme a él, mmm!! otro cambio en la historia, nunca supe que Cenicienta anduviera de buscona con el príncipe Encantador (por cierto así se llamaba???), en fin, tal ves esa parte fue editada, me acerque: - hola, soy Malena, le dije,
- Hey!! vas a la tardeada de atlantis?
- mmm…. no,…. no sé…. si… creo
- bueno, pues si vas ahí nos vemos ok??
WOW!!!! Cuantas mariposas en el estomago…. sería NUESTRO baile, como en los cuentos, esa noche rogué a la madrastra malvada que me deje salir, me vestí, no me puse un vestido azul, pero me puse un pantalón de mezclilla y una blusa nueva… que emoción!!
Desde que llegué lo vi a lo lejos, tan bello, perfecto, con su hermosa sonrisa y un halo de luz a su alrededor… ahhhhhhhhh!!! MI príncipe…. pero… ¿Qué hace?.... ¿Por qué saco a bailar a otra?... ¿Por qué la mira así?.... ¿Por qué SE RIEN????? ¿¿¿¿Por qué SE BESAAAAAAAAANNNN?????????? NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Así acabo mi cuento, y muchos otros también, ven? no hay final feliz y lo peor es que en mis 30 años de vida sí han existido finales que parecen felices, pero resulta que ese final, no es el final final, por que la historia sigue, no se acaba, lo que pasa es que no nos la terminaron de contar, omitieron el pequeño detalle de cuando te casas con el príncipe azul y después de un año te levantas y te tienes que ir a trabajar, y ves que “tu príncipe” dejo todo mojado el baño y la tapa del inodoro arriba, y vuelves de trabajar con un calor de la fregada a hacer de comer y llega el adorado príncipe, molesto mentando madres por que le chocaron el coche en el estacionamiento y por que su jefe es un hijo de la fregada y tu le tienes que servir de comer sonriente y servicial (como BlancaNieves) y le comentas que ya no hay gas y que cortaron el cable y el bello príncipe te dice que le vale madres y que lo dejes en paz. Y luego se pone peor la cosa, por que pasan más años y tu príncipe ha subido algunos kilitos (unos 15 para ser exactos) y tu no te quedas atrás, llena de estrías y de celulitis y además el “castillo”, que en realidad es una casa de infonavit de 4x4, esta lleno de principitos que enfadan todo el santo día y lloran por los rincones pidiendo atención, entonces para acabarla de amolar un día, después de limpiar vomito de bebé, descubres que tu sapo, perdón, príncipe, se anda revolcando con la esquelética bruja y entonces decide que no es feliz y se va a buscar su
Felicidad al cuento de al lado dejándote a sus hijos, deudas y el corazón destrozado.

Ya se dan cuenta??????? por eso, y solo por eso quiero demandar al puto Walt Disney, a ese tipo que nos lleno la cabeza de mierda y que no nos contó la historia de la bella princesa que en ves de estar cazando marido, estudio en Paris una maestría, rento un departamento, viajo por el mundo, gastaba su dinero como le daba la gana y vivía feliz con miles de príncipes desfilando por su cama y cuando al otro día se volvían sapos los mandaba por los chescos…. y se buscaba otro… que poca madre… por eso…
PINCHE WALT DISNEY!!!!!!!!! CHI#$%& T&·$% MA….!!!! (donde quiera que estés).

¿TE CUENTO ALGO TRISTE?

2007-08-04T11:50:00.000-05:00

¿Te cuento algo triste?
Hace mucho no te pienso,
en mis noches no apareces
y en mi piel ya no te siento.

Mi alma no te extraña,
ni mi cuerpo te reclama,
y en esta ausencia tuya,
mi mente ya olvido, el sonido de tu voz.

Si camino por la calle,
no te busco entre la gente.
Me preocupo por tener
sentimientos diferentes.

Hace mucho no estás en mis sueños,
no suspiro, si es que me llamas,
y hace tiempo no me importa
que me digas que me amas.

Es triste contarte esto
por que yo sí te quería,
me tenías tan segura
y ahora soy yo la que duda.

¿Te cuento algo triste?
hace mucho no te pienso, me sentí abandonada,
por eso es que ahora, este amor ya no es nada.
Yo sí te quería!!
por que tu a mi no?,
te lloraba por un beso,
pero a ti no te importo.

Es triste, es cierto,
acabo el sufrimiento
y con el lo que sentía… más,
me siento tan vacía!!

¿Te cuento algo triste?
me duele no extrañarte,
me lastima mas que amarte,
Se acabo esta triste historia,
sin principio, ni final,
¿te cuento lo más triste?
ya no quiero verte más

A MIS PADRES

2007-07-27T18:53:00.000-05:00

"Hace algunos ayeres, en mi adolescencia, me sentía muy sola, muy triste y desubicada, mis primeros intentos de manifestar lo que sentía através de las letras me llevaron a escribir este mi primer poema"

Demasiado tarde
Llegan muchas veces,
Las palabras de amor
Que deseaba escuchar.

Demasiado tarde
Le dice una madre,
A su hijo, ya hombre,
Que lo ama en verdad.

Demasiado tarde
Llega la ternura,
Que tanto esperaba
Y no supiste dar.

Demasiado tarde
Te diste cuenta,
De que ya era hora
De no vernos más.

Demasiado tarde
Tu rostro cansado,
Quiso darme el beso
Que no supo dar.

Demasiado tarde
Porque no hace falta
Que hables conmigo
De lo que ya sé.

Demasiado tarde
Se dan cuenta ustedes,
Que sola en mi cuarto
Los necesité.

Demasiado tarde,
Demasiado tarde…

se dan cuenta padres,

cuánto los ame.

HUBO UN DÍA FELÍZ

2007-07-27T00:01:00.000-05:00

Hubo un día, hace muchos ayeres,
Un día que nunca viví,
En un País lejano y desierto,
Ese día yo te tuve a ti.

Hubo un sol que no vi nacer
Y alumbró nuestro día feliz
En un tiempo que nunca llegó
Y la esperanza que no floreció.

Hubo también una noche estrellada
Y la luna paciente miraba,
¡Tú reías, cantabas, saltabas!
Y yo gritaba cuánto te amaba.

Mas nunca existió aquel día
Y esa noche; nunca fue creada,
Fue un sueño de tonta enamorada,
Me di cuenta hoy… cuando despertaba.

A MI MANERA

2007-07-25T20:16:00.000-05:00

" Y en cualquier lugar que nos sorprenda la muerte... bienvenida sea"
Ernesto Che Guevara.

Podría ser cáncer… esas fueron las palabras frías, vacías y ahora que lo pienso, tan poco profesionales de la doctora que me atendía.

En un segundo sentí que el piso se me hundió, tomo forma y sentido aquella frase tan popular: “me cayó un balde de agua fría”.

Salí del consultorio con un sentimiento de impotencia, faltarían semanas de estudios y análisis para estar seguros de que “aquello” no representaba un problema para mi salud.

Pensé en mi vida, pero sobre todo y como nunca antes, pensé en mi muerte. La gente llora cuando pierde un ser querido, pero si tú mueres… los pierdes a todos.
Malena Ortega Rosado, mi nombre, el nombre que me ha acompañado durante 28 años de vida, 28 años que todavía ayer me parecían demasiados… ¡nos estamos haciendo viejas! Decíamos las amigas, hoy, sin embargo, me parecen tan pocos.

Fui una niña feliz, tan feliz como se puede ser viviendo en un D.F. en los 80’s, (con todo y terremoto). Fui una adolescente loca y una joven adulta que hasta hoy creyó tener un gran futuro.

He amado y he sido amada. He viajado, conocí lugares y gente distinta a mí, en otro continente. He caminado los caminos, recorrí los recorridos, a veces en coche, camión, avión… nunca en barco.
Éste parece ser el recuento de una corta vida, llena de tanto y vacía de tan poco.
No he escrito un libro, no he sembrado un árbol y al parecer nunca tendré un hijo. Nunca me he casado, y lo he soñado tantas veces, un bello vestido, flores, una linda iglesia...

No sé jugar tenis, ni tocar el piano, no hablo otro idioma… pero he reído, he reído mucho, he reído tanto que algunas veces que hasta me han salido las lágrimas.
Hasta hoy, soy consciente, en mi irreverente juventud, de la verdadera muerte, la mía.

Hasta hoy, hago este diminuto recuento de miles de asuntos interminables, de los muchos círculos no cerrados y de infinidad de perdones inconclusos.

Es hoy, cuando soy capaz de recorrer el camino hacia atrás y no pensar en los errores sino en los aciertos.

Es hoy cuando me enfrento a un diagnóstico incierto con el posible fin de esta vida.
La conclusión en este breve espacio de meditación y soledad es que he sido millonaria, millonaria de cuanto amor se puede tener en este sombrío mundo. Desde el incondicional amor de mis padres, pasando por el fraternal amor de mis hermanas queridas. Abuelos, familia, amistades.

Nuevamente aquel consultorio, ultrasonidos y análisis en la mano, los toma, los revisa… sonríe, “no es nada” y fin.

Se termina la angustia, siento como alguien quita esa gran lápida que yo misma coloqué sobre mis hombros. La danza del universo vuelve a colocar las piezas en el gran ajedrez de la vida, ahora me corresponde saber jugarlas, como siempre, como hasta ahora, entregando el TODO por lo que sea y viviendo cada día como si fuera el último… viviendo cada día a mi manera.

€n ël Jå®dín dë Ùn $üëñø

2007-07-25T15:45:00.000-05:00

"Solo el amor puede hacer que los sentimientos se manifiesten en bellas palabras"

En el jardín de un sueño,
mi espíritu moribundo
no encontraba salida
e intentaba huir del mundo.

Soñando con algo hermoso,
alguien que nunca llegaba.
y en el jardín de un sueño,
mi ángel se acercaba.

Su mirada transparente,
cuando todo se nublaba,
su cuerpo hermoso y tibio
mientras yo me congelaba.

Se agachó mi tierno ángel,
me levantó de aquel lodo,
y en el jardín de un sueño…
se convirtió en mi todo.

Hoy, el frío quedó atrás,
y mi espíritu no para,
en el jardín de un sueño
mientras mi ángel me ama.

Ese lunes...

2007-07-25T14:38:00.000-05:00

“Ese lunes la miraba desde arriba y Rocío se sintió sola”

Años atrás Rocío vivó los momentos más felices de su vida, al menos así lo recordaba, era solo una niña cuando conoció a Rodolfo un hombre encantador a quién idolatro de inmediato.

“Ese lunes la miraba hacía abajo y Rocío sintió que ya no tenía voluntad”

Rodolfo le dijo siempre que era solo suya y jamás nadie la amaría como el, Rocío se sintió única y feliz, él la amaba, la amaba a pesar de todos sus defectos. La madre de Rocío siempre se los hizo notar: -Ay hijita que feita estás, pobrecita de ti, que burra eres, que torpe, no haces nada bien.

“Ese lunes la miraba desde arriba y Rocío sintió el ultimo rastro de dignidad marcharse”

Roció despertó aquel día a las 5:00 a.m., como siempre, subió a la azotea de la vecindad a lavar ajeno, al regresar a su casa sintió aquél escalofrió que ya sabia reconocer, y que invadía su cuerpo cada ves que Rodolfo llegaba tomado a casa.

“Ese lunes la miraba hacia abajo y Rodolfo se sintió poderoso”

Rocío sabia muy bien que al bajar las escaleras y entrar a la casa seria humillada y golpeada sin razón, simplemente por ser ella, por contestarle, por no contestarle, por amarlo o por odiarlo, así seria, como era antes con su madre, con su padrastro, con sus hermanos y con sus propios hijos, que la dejaron sola.

“Ese lunes Rodolfo la miro hincada frente a el, la tenia agarrada del pelo, como siempre, pero ese lunes todo era diferente”

“Ese lunes Rodolfo no solo consumió alcohol y había ganado una pistola cargada en un juego de billar”

“Ese lunes Rocío no sintió miedo, respiro alivio”

“Ese lunes, por primera ves en 30 años Rocío le sostuvo, desafiante, la mirada”

“Ese lunes al verlo, Rocío le sonrió triunfante, cerro los ojos, y cayo en un charco de su propia sangre mientras escuchaba el sonido sordo de la bala”

“Ese lunes, Rocío descansó. Y también por primera ves, ese lunes fue Rocío quien vio a Rodolfo desde arriba… mientras lo arrestaban.”

"La violencia es quizás la más violenta violación de los derechos humanos y quizás la más generalizada. No conoce límites geográficos, culturales o económicos. Mientras continúe, no podemos afirmar que estemos logrando progresos reales hacia la igualdad, el desarrollo y la paz."

Kofi Annan, Secretario General de las Naciones Unidas

Al menos una de cada tres mujeres en todo el mundo ha sido golpeada, coaccionada sexualmente o ha sufrido otro tipo de abuso en su vida.
En un informe del Banco Mundial, se estimaba que la violencia contra la mujer era una causa de muerte e incapacidad entre las mujeres en edad de procrear tan seria como el cáncer y una causa de mala salud más frecuente que los accidentes de tráfico y la malaria juntos.

En México:
· En uno de cada tres hogares del Área Metropolitana de la Ciudad de México, se registra algún tipo de violencia.
· Los miembros más frecuentemente agresores son el jefe del hogar, 49.5%, y la cónyuge, 44.1 por ciento.
· Las expresiones más frecuentes de maltrato emocional son los gritos y los enojos mayores Las formas de maltrato que con más frecuencia se presentan en la violencia física, fueron los golpes con el puño,
Las muertes por homicidio y suicidio de mujeres de 15 a 39 años tienen un peso singularmente mayor que el registrado por el total de los decesos por causas violentas femeninas. En el grupo de 20 a 24 años, una quinta parte de las muertes violentas registradas fue por homicidio, y en el de 15 a 19 años, una de cada seis mujeres falleció por suicidio.